penseira 1337

Soundtrack of 2011

2011-12-31T13:04:00.000-08:00

É praticamente impossível viver sem música. E nessas de fazer retrospectiva, resolvi entrar na dança e fazer um mixtape da trilha sonora de 2011 pra mim.
Músicas não necessariamente lançadas em 2011, mas que fizeram algum sentido pra mim ao longo do ano e tocaram várias e várias vezes, tornando-se de alguma forma especiais.
São 28 músicas, algumas raras, outras talvez meio batidas e uma que é realmente exclusiva - se eu nunca te mandei, você não tem e nunca ouviu (mesmo).

Aqui as compilo em um lindo e meigo rar. Por que?

Porque:
1) Adoro fazer mixtapes;
2) Muito me empolga passar músicas boas para os amigos, etc, principalmente porque um dos meus hobbies é garimpar esquisitices e depois lá estou eu ouvindo twee sueco ou folk peruano sozinha no mundo;
3) Dou gritinhos de alegria quando encontro um link pra algum mixtape em rar, me dá vontade de abraçar quem fez - e, como encontrei alguns bem legais esse ano, estou devolvendo o amor ao universo!;
4) My music is where I'd like you to touch.

Sem mais delongas, além de disponibilizar as músicas, apresento também breves info sobre algumas delas - de modo talvez excessivamente pessoal. Here we go:

http://www.mediafire.com/?xvvmmslvqvpqp8o

Spaceship - Art Sorority for Girls

Quando eu falo em Art Sorority for Girls, costumo ouvir "saúde" de meu interlocutor. Detesto aquelas frases do tipo "será que sou a única pessoa no mundo que gosta/ouve/conhece tal coisa?" e me considero destituída de tal traço de hipsterismo (tanto é que estou aqui no intuito de divulgar o best of do meu garimpo), mas, com essa humilde banda de um cara só, sinto que é verdade.
É um sofrimento mostrar essa música pras pessoas, porque não tem a versão estúdio no youtube, só uma versão ao vivo de qualidade muito ruim, e nunca mais achei onde baixá-la novamente pra passar um link, então o único jeito é por msn ou e-mail. E sem dúvida é uma música que mais pessoas precisam conhecer.
Daoud Tyler-Ameen é um simpático rapaz de Nova York, que é tímido e gosta de abraços, e por acaso compôs uma das músicas com que mais me identifico na vida. A letra é sensacional e fala muito de como me sinto na maior parte do tempo, especialmente sobre crise criativa, sentir-se deslocado e perdido e querer juntar uns pares de meias, entrar numa nave espacial e "voltar pra casa".
Vale a pena conferir a letra na íntegra!

Mi próximo movimiento - El mató a un policía motorizado

Que dizer da grande banda la platense de indie rock? O som desses argentinos malucos é algo que me agrada há muito tempo. Esse ano, por alguma razão, a discografia deles esteve presente nas minhas playlists e até encontrei alguns conterrâneos que apreciam o som deles. Gosto de praticamente todas as músicas, mas Mi próximo movimiento foi especial. Além de ter sido trilha sonora do meu vídeo pra TV FIQ, me acompanhou em muitas voltas de carro, quando gritava com prazer AHORA ESTOY ARRIBA DE MI CASA CON UN RIFLE.
Pra mim ela fala explicitamente de um apocalipse zumbi. Mesmo que não seja, me parece uma interpretação válida e irrefutável.

El Gomoso - Santiago Motorizado

Santiago Motorizado, digníssimo vocal e baixista de El Mató, andou apaixonado e fazendo apresentações solo por aí, no que se saiu muito bem, em minha humilde opinião. El Gomoso é realmente gomosa, como ele tanto repete na letra aos brados, declarando a sua amada Nena que é o gomoso dela. E vai ficar na sua cabeça depois, quer você queira ou não. Não há muito a se dizer, quem ouve ama ou odeia na hora. E é claro que eu amo, né.

Wire - Alessi's Ark

Foi o ano do voz/violão pra mim e músicas mais introspectivas, como essa, e de me identificar muito com letras e melodias conjuntamente, me apaixonando pela música e ouvindo no repeat por uma semana ou mais - que é o caso exato de Wire. Com uma doce voz, a canção narra uma situação melancólica, falando diretamente a corações desconsolados e irremediavelmente solitários.

I'm tired of walking this wire / that keeps me awake (...) I feel lonely / my friends don't seem to know me / like I thought they did / but they don't

This God Damn House - The Low Anthem

Tá triste e quer um som pra embalar aí? Então você precisa ouvir The Low Anthem. Viciei em alguns álbuns deles por um bom tempo no ano que passou. Os caras da banda fazem alguns experimentos, usando até mesmo celulares nas gravações e apresentações ao vivo. As músicas são todas tristinhas. This God Damn House fala, em versos muito bonitos e ligeiramente enigmáticos, sobre ausência e solidão.

You left me here / with breakfast in bed / oatmeal and sugar / and a hardboiled egg
the note on the dresser / said I'd be back by three / I'm going uptown / did you need anything? (...) I'm losing my mind in this god damn house

Book Cover, The boy I wish I never met - A Smile and a Ribbon

Caindo na graça do twee, A Smile and A Ribbon é garantia de música boa pra quem curte doçura, vocais femininos e letras meigas, mas um pouquinho mais elaboradas que o velho feijão com arroz do
broken heart.
Tão iguais mas tão desiguais, as duas canções que destaco são ótimas. Book Cover fala sobre ser um clichê: I've got a chip on my shoulder / I've got a hole in my soul / I've got a heart that is broken / and a story that's already been told.

The boy I wish I never met fala sobre o bom e velho amor indesejado, equilibrando uma parte lenta e sussurrada com a quebra para uma batida mais rápida, cantando a mesma letra de duas maneiras. Muito boa!

If Loneliness was art, Dreaming - Allo Darlin'

Falando em vocal feminino e música docinha sobre amor ruim, temos Allo Darlin' em sua fofura infinita. Adoro todas as músicas da banda, mas sou obrigada a destacar duas.
If loneliness was art tem uma batida gostosa, pra se apaixonar mesmo, do "can't you feel the pulse my heavy heart race?" ao "shalalalala". Demais!

Dreaming é pra quem está amando. Dueto gracinha, equilibra a voz meiga da moça com a grave do rapaz. Pra curtir aquele love.
Will you go out with me tonight lose it on a disco floor?
(...) it's freezing out there in the pavement / but here in yours arms it's heaven / I can wait for you now, not forever.
Linda!

Buy an Island - Hari and Aino

Aqui vem o tal do twee sueco. Hari and Aino abusa em todas as coisas: a batidinha gostosa, a voz docinha, nananana e uma tonelada de esquisitice. "Ok, estamos amando, mas nem por isso precisamos ser óbvios" deve ser o lema deles. À saúde do orgulho pela esquisitice, a letra entoa um belo "for whatever reasons to be spending / I was gonna buy you an island". Simples assim. E bem chicletinho.

Photosynthesis - Frank Turner

Cantei muito junto com Frank Turner em 2010, mas esse ano Photosynthesis voltou simplesmente por razões de adequação da letra ao momento da vida. Ele questiona o que faz de uma pessoa adulta e se a única opção é fazer coisas que você não gosta pra satisfazer aos outros, em detrimento da sua própria realização.

oh when no ones yet explained to me / exactly what's so great / about slaving fifty years away / on something that you hate.
(...)
and I won't sit down / and I won't shut up / and most of all I yeah / I won't grow up

Vale olhar a letra na íntegra.

Sad Rude Future Dude - Ball Park Music

Seguindo a linha de Frank Turner, só que com os pés mais no chão, Sad Rude Future Dude mostra que o futuro não está tão longe assim, já estamos vivendo nele e não tem nada de mais acontecendo, só eu e meu computador. E tudo está uma merda. Engraçada e triste, dá pra se identificar valendo e ainda rir da própria desgraça. Com sensações conflitantes, entre pular, cantar junto e chorar agarradinho no travesseiro, vale ouvir esta bela faixa e acompanhar a letra pra gritar sua desgraça com o vocal que é, no mínimo, exótico.

Borderline - Cyberpest

Essa música foi um achado, coisa de garimpo no Jamendo mesmo e um pouco de sorte. Numa batida ligeiramente apática, mas com uma pegada que me lembra um pouco Cage the Elephant, a letra fala de Síndrome de Borderline - com o que qualquer um pode se identificar facilmente, mesmo sem ter a condição de fato.
Essa é pra ouvir num estado de espírito bem específico, embora eu sempre goste e tenha ouvido umas trezentas vezes quando a descobri.

Katie don't be depressed - Yoñlu

Falar de Yoñlu é complicado. As músicas dele são incríveis, umas mais, outras menos, mas é inevitável falar dele ou ouvi-lo sem lembrar da sua história (o garoto gaúcho que se suicidou aos 16 anos). É pesado. Essa faixa é bonita, os sussurros e a guitarra bem arranjados proporcionam sensações muito agradáveis. E ele só pede a Katie que não fique assim deprimida, seguido de um bonitinho "seriously, what the fuck?". O final é meio maluco, num clima meio coral de igreja americana, com palmas e um coro, que é a voz dele sobre ela mesma. O mais legal é pensar que ele fez tudo isso sozinho no quarto, antes de 2006.

Hellhole Ratrace, Vomit - Girls

O ábum que Girls lançou esse ano é incrível, instrumentalmente muito bem trabalhado e com referências bem claras a clássicos de outras décadas. Com destaque para a faixa Vomit, que é pra ouvir sozinho, de preferência na merda.
Caso você ainda não esteja na merda, ouça a mais antiguinha Hellhole Ratrace antes. Não tão sombria, mas certamente vai bater aquele carocinho na garganta.
Talvez desnecessariamente comprida, mas uma delícia, a música fala sobre coisas que ainda queremos fazer na vida e como precisamos de alguém pra viver esses momentos bonitos e por aí vai.

So come on, come on, come on and dance with me!

For Today - Jessica Lea Mayfield

Voz/violão pra sempre terá um lugar especial no meu coração. Jessica Lea Mayfield pode não ter a voz mais melodiosa do mundo, mas eu gosto muito mais dessa versão do Folk Alley sem muita edição do que da outra mais arrumadinha que saiu no álbum dela.
Sim, eu gosto desses gritinhos meio desafinados.
E a letra, então, é uma beleza. Pra deitar e pensar naquele pé na bunda a dar ou levar. Ás vezes não há mais nada a dizer no fim e ela fala justamente sobre essa ausência de palavras.

I could care less about you / care less about you / and I love the sound of you walking away

Bloodbuzz Ohio, Sorrow - The National

The National, com seu vocal barítono e suas letras exclusivamente sobre fossa, seja lá de qual natureza (amorosa, deprimida, indecisa, etc), esteve ostensivamente presente nas minhas playlists ao longo do ano. Já conhecia a banda, mas esse ano me apaixonei por todas as faixas incondicionalmente.
Pra curtir The National, aquela bad, mesmo que seja de leve, é quase que um pré-requisito. Não conheço pessoas alegres que tenham apreciado. Indico todas as músicas, mas me obriguei a escolher duas, que, por sinal, figuraram em episódios da última temporada da série britânica Skins, dona de uma trilha sonora formidável.
Bloodbuzz Ohio fala com pesar sobre coisas da vida, sobre não associar amor ao próprio lar, enquanto Sorrow fala sobre estar completamente dominado por tristeza e pesar.

Sorrow found me when I was young / Sorrow waited / Sorrow won

Só pra quem está na merda.

The Happiest Girl, Reminder - Idaho

Me apaixonei pelo oitavo álbum de Idaho, you were a dick, na íntegra. Ouvi várias vezes no replay por mais de um mês. Lançado esse ano, é outro especialmente indicado a quem é ou está em um estado de melancolia. Indico o álbum todo, mas friso Reminder e The Happiest Girl, por terem sido as que mais ouvi e mais gostei.
Uma voz mansinha, som calmo e bem trabalhado, obviamente melancólico e letras bonitas. Se você está muito feliz ou animado, pule-as.

Weights and measures - Dry the River

Descobri essa há pouco tempo. É linda e profundamente triste. A banda tem algumas músicas disponíveis online, todas muito boas, mas a que mais me tocou foi Weights and Measures. O vocal quase chora a triste letra sobre um amor não correspondido.
Prepare-se para ficar com o refrão "I was prepared to love you" na cabeça por alguns dias.
Mais uma que é melhor deixar pra mais tarde se estiver muito alegre no momento. Estando na fossa dá pra curtir e chorar com ela. Se for uma fossa amorosa, então, meu amigo, já pegue a caixinha de kleenex.

I exist I exist I exist - Flatsound

A essa altura o interlocutor já deve ter percebido que eu devo ter tido um ano de merda. Não que seja de todo verdade. Não vou dizer que foi ruim, também não foi tão bom assim, né.
Mas, independente do meu estado emocional, gosto mesmo de músicas tristes. Embora, tenha que admitir, não vi meus melhores dias no ano que passou.
Por essas e outras me comprazo ao som de canções como essa, que assim como qualquer outra do Flatsound, está quase morrendo, aos sussurros e com uma melodia delicada. É linda e tem uma letra tristinha e meiga sobre uma menina que sofre nas mãos do pai beberrão.

Mercy Me - Alkaline Trio

Conheci Alkaline Trio quando tinha uns 14 anos. Embora meu gosto musical tenha sofrido algumas severas alterações de lá pra cá, ainda aprecio a banda, embora não ouvisse há anos. Esse ano eles regravaram canções sortidas das antigas em versão acústica. Pronto, me apaixonei. Adoro as vozes dos dois vocais, que combinam em um contraste interessante. Fora que essa música fala muito sobre como eu me sinto, e dá pra ouvir mesmo em momentos alegres, tem um ritmo bacana e não soa melancólica como o que diz na letra.
Recomendo o álbum todo (Damnesia) pra quem curte Alkaline Trio ou pra quem não conhecia e gostou de Mercy Me.

I used to long for time alone / I used to long for a place of my own / now I'm losing faith in everything / I'm lost, so lost, i'm lost at sea, you'll see

It's hard to get around the wind, Hiding tonight - Alex Turner

Alex Turner, do Artic Monkeys, compôs solo a trilha sonora original do filme Submarine. O filme é legalzinho, vale ver mais por causa da trilha sonora (que é inteira ótima) e algumas cenas bonitas que funcionam como clipes. É sobre amor e melancolia, então é lógico que as músicas são tristinhas. Mas são muito bonitas e têm letras muito bem trabalhadas.
Indico a trilha toda, mas destaco It's hard to get around the wind, que tem sacadas muito boas na letra.

Looking for a new place to begin / Feeling like it's hard to understand / But as long as you still keep pepperin' the pill /
You'll find a way to spit it out, again

Me identifico bastante com Hiding Tonight, e é a razão pela qual a coloco aqui, além da melodia gostosa e da voz doce de Alex Turner, que por mim bem que podia fazer mais umas músicas solo.

Tomorrow I'll be faster / I'll catch what i've been chasing after / And have time to play / I'm quite alright hiding today
(...)
Tomorrow i'll be stronger, running colourful / No longer just in black and white / And I'm quite alright hiding tonight

Vacuum - Ito (Achados e Perdidos OST)

Essa música é de um cara incrível (que tive o prazer de conhecer pessoalmente no FIQ) chamado Bruno Ito. Foi composta, assim como várias outras canções, como trilha sonora original da HQ Achados e Perdidos.
O projeto é tão lindo que dói. Todas as músicas são incríveis.
Mas, quando lançaram o primeiro capítulo acompanhado da primeira música, tocaram no meu ponto fraco. A letra é linda, a música é tristinha e fofa, a voz do Ito é maravilhosa e só tenho elogios a rasgar. Vale a pena ler toda a HQ e ouvir a trilha sonora junto e depois separadamente, diversas vezes. No FIQ rolou um pocket show, no qual ele tocou Vacuum, entre outras músicas, e é lógico que chorei muitos litros. Foi lindo demais!

Back Seat

Chegando ao final da lista, coloco uma música de minha autoria.
Composta e gravada em 2008, em parceria com Camila de Melo (que sumiu do mapa), essa música voltou a fazer sentido esse ano, inclusive tendo sido interpretada ao vivo em algumas ocasiões - talvez um pouco vergonhosas, mas tudo bem.
É difícil revisitar emoções e nunca me empenhei muito em divulgar a música, mas aqui está ela. Voz/violão (e um pouco de meia lua), sobre amor e medo e coisas da vida.

Hey, don't let me make myself at home / there's no way for me to leave, no / not after this / please, I want you to take my hand / But I don't wanna feel as if it's / the best thing in the world

---------------

É isso, amiguinhos, se é que alguém leu até aqui!
Espero que alguém goste da compilação e fique feliz, assim como tantas vezes fiquei muito feliz ao encontrar raridades e músicas que acabaram grudando nas minhas playlists e na minha cabeça.

Aqui vai mais um link com Bonus Tracks (because of reasons), de mais músicas que embalaram meu ano e também foram especiais, mas que fariam um volume grande demais caso eu comentasse uma a uma (e também deixariam o rar pesado demais).

http://www.mediafire.com/?0k2n5wl658rd6a6

A lista, pra que ninguém baixe o rar assim no escuro:

Rust - Telekinesis
Awkward Kisser - Telekinesis
Go Outside - The Cults
L.I.F.E.G.O.E.S.O.N. - Noah and the Whale
Book of James - The Augustines
Our Deal - Best Coast
Winter Song - The Head and The Heart
Lover's Spit - Broken Social Scene
Black River Killer - Blitzen Trapper
We Are Young - Fun.
Girls like you - The Naked and Famous
Long Time - Cake
This Too Shall Pass - Ok Go
Help yourself - Sad Brad Smith
your ex-lover is dead - Stars
Coversations - The Paper Kites
6 Day Riot - Sky Father

It's kind of a funny story

2011-12-29T10:54:00.000-08:00

Eu considero absolutamente encantador quando o suicídio e a depressão são retratados tragicomicamente.
Quer dizer, de que outro jeito se poderia fazer isso?
Tudo parece uma merda, nada vale a pena, nem mover um dedo ou levantar da cama, só encontrar um bom jeito de dar cabo de o que quer que te mantenha vivo e submetido a esse inferno, seja lá o que for.
E você nem escolhe se sentir assim, apenas sente.
É inevitavelmente tragicômico.
E você não quer falar sobre. Mas precisa, pra que as pessoas entendam que não é nada pessoal, seu problema não é com ninguém em particular. Não é com nada em particular. Geralmente nem você sabe exatamente qual é esse problema tão grande e absurdo e ao mesmo tempo tão ridículo, porque parece tão simples e fácil para todos os outros levantar da cama e tocar a vida e fazer as coisas sem sentir peso nenhum, sem sentir vontade de se jogar no chão e desaparecer.
Eu não quero chamar a atenção de ninguém. Pelo contrário.
Parem de olhar pra mim, por favor. Por tudo que lhes é mais sagrado, seja lá o que for. Parem de piorar minha situação ainda mais tentando me convencer a "sair dessa" ou me sugerindo "soluções brilhantes" ou atitudes simples com as quais devo mudar tudo que eu sou num passe de mágica. Parem de falar comigo e olhar pra mim e sentir-se mal porque eu estou me desfazendo.
Sério.
Isso só faz com que eu queira ainda mais o que vocês menos querem que eu queira. Não está ajudando.
E eu não sei o que poderia ajudar, mas isso só está piorando a coisa toda ainda mais.
Como se eu tivesse alguma capacidade neste momento. Como se eu pudesse simplesmente aceitar as sugestões e acordar melhor no dia seguinte, como se nada tivesse acontecido. Como se essa nuvem de bosta nunca tivesse pairado sobre a minha cabeça e estacionado ali por meses, anos.
E absolutamente ninguém que não tenha experimentado isso compreende o que está acontecendo.
Na cabeça deles é frescura, é vontade de chamar atenção, é rebeldia ou coisa de gente mimada. Ou qualquer coisa assim.
Eu gostaria mesmo que fosse. Eu gostaria mesmo de poder olhar pra tudo nesse mundo e achar que vale a pena. E sorrir e compreender e aceitar e tocar a porra do barco.
Mas alguém me vê conseguindo ou não conseguir simplesmente por não querer?
Eu quero. Eu gostaria muito.

But then again, I'll probably always feel this way.

podendo

2011-12-02T13:37:00.000-08:00

pode ser que sim
ou que não
ou que tanto faça
como tantas fezes
tanto fez

pode ser que eu volte atrás
pode ser que eu nunca volte
tanto pode, sem poder

tão longe que nem existe
que nunca existiu
ou ainda inexiste
não dou mais nem um pio

desdobrando em nada
tanto e tudo em vão
melhor mesmo ficar calada

eu não sei o que eu queria
nunca soube o que eu quis
só o que eu sei é o que
desde o começo eu soube
que é que eu nunca entendi

talvez eu me arrependa
ou com toda a certeza
por agora colocar
meu coração numa bandeja

eu não sei o que eu queria
ouvir ou ler, interpretar ou entender
ainda não sei o que eu queria
nem o que eu quero de você

qualquer coisa serviria
qualquer coisa seria melhor
mesmo que eu não saiba
o que é melhor querer

praticamente qualquer coisa
seria melhor
que esse sorrisinho vazio
e essas costas viradas
de quem já se resolveu

qualquer coisa seria melhor
que se contentar com um adeus

no good

2011-11-06T08:32:00.000-08:00

now that I
finally got here
I'm so fucking tired
I don't know
just where to turn

all is falling
apart and on me
can I quit it?
just for a moment

all my life is
drowning
can't you take my hand?
and save me
from all the snow balls
that I started

I can't fit in
I can't fit in

now the sun is rising
and I'm still crawling
and the dawn
can't just fucking leave me

all my darkness
filled all rooms
inside me
and I know no homes
since I started
losing track

losing track
all my life
all my life
down that path
that I started
now it's all a maze
and I'm so bored
and so fucking tired

I can't fit in
I can't fit in

can't you help me
I just lost my head
and all my memory
down your path
it's not and all my fault
and it's yours too
every single second
that I'm failing

can't you help me?
I know you're just a pill
and you don't talk and you don't feel
and you can't answer
to all of my problems
that you're meant to heal
but also cause

and you're not guilty
from all the mess you made
and I went crazy
from all your side kicks
and all of the haze
that you make me

I can't fit it
I can't fit in

all my life is drifting
and your taste
on the tip of my tongue
it warns me
that you're no good

but so what?
I'm not as well

I can't fit in
no, I can't
but can you?

can't you help me?
I'm so fucking tired

can't you see I'm trying?

2011-11-05T23:23:00.000-07:00

miorrelaxante
contração muscular
solúvel em álcool
não sai do lugar

florais de bach
fisioterapia
acupuntura
auricular
homeopatia

o mundo padece
as soluções se multiplicam
nada resolve
a dor me enlouquece
os sintomas se complicam

agulhas torturam
choques estimulam
nada funciona
nada muda

não tem causa
não tem solução

dia e noite
noite e dia
sem parar por um instante
o festival ininterrupto
de dor fulminante

síndrome dolorosa
crise sem fim
antiinflamatório
disfunção
sanatório

analgésicos
explosivos
intravenosos
tratamentos
intrusivos

não sei mais lidar
não sei o que fazer
não consigo aguentar
eu quero acreditar
mas não dá mais
não dá mais

nem por um segundo
se é assim
viver nesse mundo
eu não quero, eu não posso

agora eu tento
depois de um milhão de vezes
é a última chance
antes que tudo exploda

sem pressão
só dizendo,
como quem não quer nada
é a última jogada

se isso não me curar
se isso não funcionar, vovô
não tem problema
é a última erupção
não vou me surpreender
se isso não resolver
pois essas balas aqui irão!

distração

2011-11-04T08:20:00.000-07:00

Amanhã será diferente
eu prometo pra mim mesma
um milhão de vezes
enquanto cruzo os dedos
e espero alguma coisa
acontecer

Amanhã, se você não esperar demais
o centro do seu mundo
se desloca pra qualquer direção
e eu não vou esperar demais
de você

Amanhã quem sabe
talvez, pode ser
não sei, vai saber?

Não há mais verdades
pra dizer
não há mais vontade
de fazer
o que quer que seja

Pela manhã você vai ver
que somos fracos mesmo
e as coisas acontecem
se tem que acontecer
ou não

E eu não consigo lutar
contra as suas palavras
por mais que eu queira segurar
a sua mão

Eu não consigo
Eu não posso
te salvar
se nem eu estou no chão

Eu só posso te pedir pra esperar
eu só posso esperar com você
eu só posso querer acreditar
que um dia desses vai parar
de chover

Como eu faço pra te dar respostas
que não tenho nem pra mim?
Como eu te mostro um novo começo
se eu só quero saber do fim?

Eu só tento não enlouquecer
de tanto duplipensar
pra te tentar te convencer

Eu só espero não te perder
no gosto mais ameno
do meu próprio veneno
enquanto tiro o seu da sua mão
e tento te impedir

mas no fundo
ou meio raso
eu só queria
te distrair
te fazer desistir

nem tão fundo assim
acho até que você sabe
eu te quero bem, bem aqui
você sabe bem, eu quero te distrair
melhor do que ninguém
você sabe que na verdade
sou eu quem quer partir

ilusionista

2011-10-31T10:41:00.000-07:00

tão repleto
de todos os seus detalhes
beleza vitoriana, ornamentada
a apodrecer no tempo

como todo e cada um de nós
irremediável desperdício
como diário solstício
que me canso de admirar

tão recheado
de todo seu conteúdo
que a nada se refere
e sua eterna fala
sua língua inquieta
que a meus ouvidos fere

preenchendo cada espaço
da minha impaciência
que desse nem um pio
perfeita reprodução
de seu imenso vazio
interior

tão encantador
em um fator
que não concerne
a minha preferência

tão específico
tão tanto
tudo aquilo
de que não quero
de que não preciso

admito, admiro
mas unicamente
como a um monge
se te quero
te quero
somente
de longe

insone

2011-10-27T21:15:00.000-07:00

de uma ponta a outra
de um oito
ciclo sem fim
de um lado a outro
de um mundo
sem mim
em queda livre
querendo ou não
fechar os olhos
chegar ao chão
o indo e vindo
o infinito
o loop do abismo
silêncio no replay
a voz dos ventos
da terra sem lei
a dor do mundo
do poço sem fundo
naquele verde
sem medo de intimidar
naquela dor
sem hora pra parar
e o medo e o tempo
o velho e o mar
a ordem do caos
nos regendo
e todas as vidas
e todas as crenças
e as vontades,
e as oportunidades
perdidas,
foram abertas
todas as feridas
que se amontoaram
sobre o que já não está
olhar para trás
e só encontrar
neblina e incerteza e escuridão
e para frente o nada
em sua imensidão.

se por acaso,
por um momento,
eu olhar para o lado -
me pergunto,
noite após noite,
insone,
se vou encontrar sua mão.

foda-se

2011-10-20T10:50:00.000-07:00

Por que eu escrevo?
Pra que diabos eu escrevo mesmo? Pra quê?
Não sei se é um transe de surrar o teclado freneticamente, depois abrir os olhos e encontrar aquelas palavras malditas na tela e sentir um arremedo de alívio, por pelo menos tirar aquilo de dentro, do estômago, da garganta, dos ombros, dos músculos todos se contraindo tanto o tempo todo.
Eu sei lá se isso adianta. Eu já não sei se me realizo ou se só patino na lama e na desgraça e no vazio e no medo e na insegurança e na incerteza e em todas as vírgulas que eu simplesmente não quero mais colocar, por quê de repente as vírgulas me irritam, e a gramática e a ortografia e reforma ortográfica e o mundo todo, absolutamente tudo me irrita.
E eu só quero descansar um pouco, mas eu não consigo. Eu sou incapaz de descansar, de relaxar, de deixar pra lá. Mesmo sabendo que não adianta nada, que o que eu puder fazer, eu simplesmente devo fazer e o quando eu não puder, não vai adiantar me preocupar mesmo, então que diabos?
Eu não me aguento mais. Meu ombro já cansou de digitar isso aqui, mas alguma coisa me faz continuar. Eu já cansei de tudo, tudo, mil vezes. Mil e uma. Duas mil. E eu continuo aqui naquele simulacro de frustração, dia após dia, um dia depois do outro em um milhão de coisas que eu não suporto mais. Eu não me suporto mais.
Eu preciso sair daqui.

greve dos correios

2011-10-19T22:09:00.000-07:00

te mandarei
em mandarim
aos poucos
pedaços de mim
e pela manhã
quando as caixas
chegarem
você abrirá
uma por uma
e verá
meu quebra-cabeças
e minhas palavras
tão espessas
sem explicação
você vai
tentar me montar
pra entender
minhas razões
procurar
minha tradução
mas nada
nada nada
em absoluto
jamais
sob hipótese alguma
fará sentido
mas lá estaremos
eu aos pedaços
e você
comigo.

irremediavelmente suja

2011-10-15T21:15:00.000-07:00

Foi quando Ana encaixotava sua vida para a grande partida, calma e lentamente, que duas coisas lhe fizeram parar. Uma pela presença, outra pela ausência. A presença foi a de uma fotografia. Ela mesma, em uma versão mais jovem e de rosto rechonchudo, ladeada por uma desconhecida e uma conhecida até demais. Um sorriso, emoldurado por cabelos cor de palha e bochechas incomodamente rosadas, que não dizia nada. Era um rosto um tanto vazio, um sorriso sem graça, uma cara de quem não sabia de coisa alguma. Não daria pra dizer só pela cara, que era simples e angelical, mas a garota não era fácil. De aguentar, nem lidar. Uma amizade imposta pelas circunstâncias que a empurraram durante anos a encontros sem sentido e quem sabe até a um arremedo de afeição mal desenvolvida. Mas a ausência vinha declarar o alto preço pago pela não-amizade. A ausência, justamente, de um dos melhores artigos de sua estimada coleção.
Seria inadmissível partir sem ele. Por duas razões: a primeira por, obviamente, deixá-lo para trás, não mais possui-lo e estar definitivamente destituída do artigo que lhe era mais caro, quiçá o mais importante, não apenas de sua coleção, como de um longo e inenarrável período de sua vida; a segunda era justamente o que partir sem ele representava: desistir da guerra depois de tantas batalhas e assumir a derrota. Ela sabia que não seria capaz de simplesmente desistir e reconhecer que havia perdido. Seria um caminho sem volta para uma trilha de derrotas e conformismo. O clima de mudança lhe dava uma perspectiva de todo, mesmo diante das pequenas coisas. O momento decisivo dava uma configuração similar a toda e qualquer situação, o que apenas enfatizava a ausência do que era seu e estava em poder da amiga que sorria – muito sem graça – naquela fotografia, encontrada ao acaso no encaixotamento de sua, até então, vida.
Não que houvesse esquecido – de modo algum. A questão foi justamente a da batalha. Uma daquelas situações que descem a ladeira e transformam-se em bolas de neve, insolúveis, capazes apenas de nos derrubar e nos afogar com sua massa e velocidade. Havia sido há vários anos, quando Ana ainda mantinha um contato esporádico, mesmo que a contragosto, com a referida garota da foto. E, mesmo que igualmente a contragosto, concedia eventuais empréstimos. Foi quando aconteceu: não sabia se tomada por compaixão ou loucura, cedeu ao pedido e viu seu objeto de maior apreço partir nos braços daquela duvidosa criatura que tanto a perturbava com sua voz estridente e ignorância ímpar. Que mal poderia fazer, pensou na época – do alto de sua inocência – emprestar o livro a ela? Logo o teria de volta, foi tudo que pôde imaginar consigo mesma, na tentativa de, principalmente, se acalmar e acreditar que aquilo não acarretaria em maiores complicações.
Noites e dias foram e vieram sem que ela conseguisse deitar a cabeça no travesseiro, relaxar o corpo e adormecer com tranquilidade. A hora de ir para cama, seu horário de leitura, lhe trazia lembranças de seu mais querido livro, que estava no poder daquela garota, a suposta amiga, que mal sabia manusear um livro. Que não poderia compreender a magnitude daquela obra, tão cara a ela, tão rara, tão única, imponente e esplendorosa. Teve pesadelos nos quais ela comia sobre o livro, alucinações nas quais ela dobrava, rasurava, amassava as páginas, viciava a lombada, prendia mais de uma centena de páginas na orelha do livro, entre outros absurdos. Perguntou, como quem não queria nada, a quantas andava a leitura. Não obteve resposta satisfatória. Sugeriu, procurando demonstrar-se despreocupada, que precisava do livro. Foi ignorada. Apontou, ocasionalmente, que havia outra pessoa interessada em ler aquela obra tão singular. A resposta veio em forma de escárnio e deboche.
Mal podia dormir. Em pouco tempo, todos que a rodeavam tomaram parte do conflito. O duelo mental entre ela e a detentora de seu mais precioso livro. A odisseia do livro perdido, supostamente depreciado e rasurado, do qual não se podia saber o real paradeiro, do qual se poderia apenas imaginar o destino. Não poderia imaginar perdê-lo, não aguentava mais tê-lo como refém, sentir-se nas mãos de sua detestável oponente, que havia covardemente se disfarçado para infiltrar-se em seu lar e roubar-lhe seu precioso tesouro.
De tanto caminhar sonambúlica e se martirizar, em meio a suas tantas teorias e esquemas para reaver seu estimado, de tanto perturbar a todo e qualquer um que mantivesse contato visual consigo, alguém resolveu dar um basta na situação. Uma tarde chegou em casa, preocupada, sempre pela mesma questão do livro sequestrado, quando vislumbrou sua capa prateada com letras garrafais. Mal podia acreditar que era o livro, ali, sobre sua cama. Correu até ele, trêmula, emocionada e incrédula. Segurou-o, alisando a capa com as mãos, passando os dedos pelas letras em alto relevo do título e o abriu. O pânico instaurou-se: onde esperava encontrar a dedicatória presente em seu exemplar, havia um lembrete em papel adesivo facilmente removível que lhe dizia apenas: “esqueça”. Havia sido obra de seus pais, que já não aguentavam ouvir falar no dito livro sequestrado e aconselhavam-na a considerá-lo perdido, presenteando-na com um novo exemplar.
A contragosto, acabou por ceder. A presença do novo exemplar não a fizera esquecer do primeiro, embora tenha compreendido que deveria silenciar. Deixara a questão relativamente de lado. Não que estivesse tomando alguma atitude, ou planejando tomar, a respeito do paradeiro de seu precioso, mas, por bem, silenciou sem jamais esquecer. Entretanto, no dia de encaixotar sua vida, tudo que sentira no auge de sua consternação voltara, como um golpe que lhe atingia o peito em cheio, Era uma questão de honra, como então havia sido anteriormente, reaver o que era seu. Mesmo que um longo período de tempo houvesse passado, estabelecendo, talvez, que não mais lhe pertencia por direito - era seu e sabia disso, que sempre seria seu, e que, portanto, era evidente que deveria reavê-lo.
Por maior que fosse sua vontade, sua incapacidade parecia superá-la ligeiramente. E mesmo que não visse grande problema em encarar as pessoas e dizer a elas o que quer que tivesse que dizer, via muitos problemas nesse caso, que era especialmente delicado. O passar dos anos parecia ter delineado um grande abismo de hostilidade entre ela e a detentora de seu livro. Por mais que tenha passado algumas noites em claro tentando se convencer de que não poderia ser de propósito, que ela era esquecida demais ou atrapalhada demais ou as duas coisas ou alguma outra coisa em uma intensidade igualmente determinante para que tudo parecesse obra de uma sádica e inescrupulosa ladra de livros. Apesar de tudo isso, era inevitável e irrefutável que nutria sentimentos rancorosos por ela, o que supunha ser recíproco, considerando toda a coisa toda.
Pouco antes de sair de casa sentia-se a pior dos covardes. Sem jeito, sem cara e sem fala caminhou ao seu destino para uma tentativa final. Supôs que não haveria grande dificuldade - seu discurso era simples, óbvio e direto. Ensaiava-o em sua cabeça vezes seguidas durante o percurso. Seu pretexto era sólido como uma rocha e não precisaria ruborizar pelo uso de uma óbvia desculpa. Estava partindo dali, e, portanto, gostaria muito de ter seu livro de volta. Era simples, claro, cristalino, até, e não via uma razão para maiores complicações. Claro, não considerando todo o clima hostil e o constrangimento sofrido por ela, tudo que o passar do tempo só poderia agravar. Queria tentar uma abordagem suave, queria rir com a lembrança dos velhos tempos e tocar no assunto como quem não quer nada, perguntar se, por acaso, ela não se lembrava de ter guardado algum livro que havia sido emprestado, o qual ela esqueceu de devolver ou que Ana esqueceu de pedir de volta ou ambas as coisas. Queria tentar não soar falsa demais ao dizer essa série de besteiras, tão obviamente falsas e não condizentes com Ana e sua personalidade.
De qualquer maneira, foi até lá, apertou a campainha e esperou que algo acontecesse, enquanto suas mãos suavam descontroladamente. E, quando achou que deveria ir embora por não ter coragem de apertar a campainha mais uma vez, depois de um longo tempo esperando, a porta se abriu. Não que soubesse exatamente o que esperar, mas certamente não era aquilo que esperava.
O irmão da detentora de seu livro, do qual ela mal lembrava da existência, lhe sorriu com um cordial “pois não” de quem abre a porta para o carteiro ou um vizinho que pede um papo furado ou uma xícara de açúcar. Levou um clique ou dois para desenterrar da memória a figura daquele menino gordinho de óculos, dois anos mais velho que a irmã, da mesma idade de Ana, e que agora sorria para ela - mais alto, confiante e finalmente com alguma (ainda que tímida) beleza, mas que em comparação com o que era na pré-adolescência, constituía um gritante progresso. Ana, que nunca foi de se deixar desviar de seus objetivos, mal deu atenção a ele e suas mudanças físicas, psicológicas ou o que quer que fosse. Logo (porém, gaguejante) perguntou a ele pela irmã, por quem procurava e com quem precisava conversar urgentemente. Ele, ávido por testar sua habilidades com alguém que certamente só lembrava de sua antiga e precária versão, informou que a irmã não estava, mas que seria um prazer recebê-la caso quisesse esperar até que ela voltasse.
Como que paralisada pelas novas informações do curso que o plano havia tomado, Ana acabou aceitando o convite. Em poucos minutos concluiu que talvez fosse melhor assim. Quem sabe pudesse encontrar o livro e seguir seu caminho com ele nos braços, sem precisar enfrentar a velha amiga, sem precisar ficar nervosa, sem encarar nada daquilo que tanto a amedrontava. Entrou na casa investigando cada parte, olhando as paredes e os móveis com curiosidade, sem dar-se conta de que o rapaz fazia o mesmo com ela. Ele a conduziu a uma sala de estar, na qual, coincidentemente, havia uma estante de livros, o que a excitou e perturbou bastante.
Imaginava que seu livro pudesse estar ali, entre aqueles, por mais que também considerasse que ele poderia ter sido extraviado, danificado ou destruído. Qualquer das opções a aterrorizava. Procurava seguir com alguma esperança, o que a fazia escanear a estante vagarosamente, conforme o anfitrião a convidava a sentar-se em uma poltroninha ou em um sofá (o que ela preferisse). Sentou-se na poltroninha, que lhe dava uma visão privilegiada da estante, desagradando ao dono da casa, que esperava que ela se sentasse mais perto dele, no sofá. Atento à distração da garota, ele se aproximou, sem que ela percebesse, enquanto seguia seu olhar, que não desviava da estante.
Ele sempre havia sido um bom observador e sua memória era, no mínimo, notável. Seus dons matemáticos eram, também, proporcionais a quantidade de humilhações que havia sofrido ao longo da infância e adolescência, assim como sua capacidade de guardar rancor. Esse histórico, somado a constantes frustrações amorosas, acompanhadas de uma recorrente atração por Ana, solenemente ignorada ou constrangida demais para se revelar, acabou por dar forma a um tímido jovem adulto, que ainda não sabia administrar e aproveitar seus bons e inesperados dotes físicos recém-adquiridos.
Muito atento a ela, ao seguir seu olhar, ele se lembrou de que havia algo a respeito dela, de sua irmã e de um livro, que muito o havia intrigado anteriormente. Sabia relativamente da história e perguntava-se se a presença dela ali se devia àquele livro, mesmo depois de tanto tempo. Arriscou um chute que acertou em cheio. Logo ela confirmou, tímida e constrangidamente, que estava de partida e que, ao organizar sua mudança, deu pela falta do livro e de que também, mentiu ela, não conversava há muito tempo com a amiga e que seria simpático fazer uma visita antes que partisse.
Ele sentiu o traço de inverdade proferido no relato, ao qual não deu grande importância. Já arquitetava algum plano em sua cabeça, a qual virou para acompanhar o olhar dela, que ainda rastreava a estante. Manifestou sua desconfiança de que o livro dela não estava ali. Ela direcionou os olhos para ele, atenta ao que mais ele pudesse dizer. Satisfeito com o primeiro olhar dela, finalmente prestando atenção nele, propôs que procurassem pelo livro juntos. Contou que, como não havia mais ninguém em casa, não seriam incomodados e que a irmã, que certamente não se daria conta de que o livro havia sumido, não precisaria saber de nada.
Um tanto apreensiva ela pediu licença para ir ao banheiro. Lavou o rosto, sentou-se no chão e segurou a testa com as mãos, tentando não lacrimejar. Mal podia acreditar que finalmente recuperaria seu livro, embora alguma coisa a amedrontasse naquilo tudo. A ideia de estar a sós com um rapaz, em uma casa que, mesmo tendo sido palco de alguns episódios de sua infância, lhe era estranha, desagradava-a. Algo a disse para agradecer, recusar a proposta e dizer que voltaria mais tarde para conversar com a irmã, mas resolveu ficar. Saiu do banheiro com um tímido sorriso e disse a ele que poderiam começar a procurar.
Subiu as escadas apressada, esperando que o quarto da amiga ainda estivesse no mesmo lugar e do jeito que ela lembrava. Decepcionou-se um pouco com a pequena bagunça que encontrou, entre coisas que lhe faziam rir e outras que lhe provocavam algum nojo. A essência da garota continuava basicamente a mesma: uma pessoa rasa e irritante, vazia e maldosa. Enojou-se mais um pouco, só que consigo mesma, e a ideia de estar ali naquelas condições clandestinas, como se isso a rebaixasse ao nível daquela pessoa desprezível que roubara seu livro. Animada, entretanto, pela possibilidade de encontrá-lo, persistiu mais um pouco, revirando aqueles objetos, procurando não deixá-los de modo a parecer que alguém estivera ali a procura de alguma coisa.
Passados mais alguns minutos, já cansada e aos poucos perdendo as esperanças, começou a considerar novamente aquelas outras hipóteses. O livro poderia ter sido destruído, jogado fora, como algo velho e sem valor. Ou poderia estar escondido a sete chaves, como um troféu que garantia, intimamente, a sua detentora algum tipo de status de sádica logradora, que deveria enchê-la de alegria por alguma razão. As duas possibilidades, nas pontas extremas, a torturavam novamente, como nos tempos em que esperava, dia após dia, que o próximo fosse aquele em que seu livro voltaria para ela.
Ainda procurando, em uma última tentativa desesperada, assustou-se com a repentina presença do rapaz, que entrava no quarto. Parecia contente e nervoso com algo que só podia ser de seu conhecimento exclusivo. Ela olhou para ele, um tanto intimidada mas ainda esperançosa por conta daquele seu sorriso estranho, e perguntou se ele havia encontrado o livro. Ele não respondeu, aproximando-se dela, que virou as costas para ele sob o pretexto de procurar em um último monte de bugigangas em que ainda não havia mexido.
Ele segurou de leve a mão esquerda dela, a mais funcional, assustando-a ainda mais. Paralisada, sentiu-o aproximar a boca de seu pescoço, deslizando até o ouvido para suspirar alguma coisa que, por conta do nervosismo, ela não conseguiu entender. Antes que pudesse se mover, a outra mão dele havia pousado em sua cintura. Tentou se libertar em um movimento brusco mas sentiu a mão dele apertar a sua com força, fazendo-a virar-se de frente para ele. Paralisou mais uma vez, sentindo-se completamente congelada e ainda mais aflita. Tentou balbuciar alguma coisa, pouco antes de sentir os lábios dele contra os seus. Seus olhos umedeceram-se e ela finalmente conseguiu dizer “não”, bem menos alto do que pretendia, conseguindo desvencilhar sua mão da dele e usar ambas as mãos para empurrá-lo pelo estômago.
Ele apenas sorriu, segurando-a pelos ombros e beijando seu rosto, numa trilha de beijos que foram até a boca novamente. Algumas lágrimas molharam suas bochechas, as quais ele não deu importância. Ao lamber sua boca ouviu um gritinho assustado, que o fez parar, olhá-la nos olhos e colocar um dedo sobre os lábios, pedindo silêncio antes de outra tentativa de beijá-la. Tentou defender-se com os joelhos, mas só serviu para que se desse conta de que ele era muito mais forte do que lhe parecera. Ao virá-la para tentar fazer com que se deitasse na cama, ambos caíram de lado no chão. Antes que ela pudesse se levantar, ele a segurou, deitando-se sobre ela e prendendo-a no chão, enquanto abria a braguilha.
Ana tentava não pensar em nada enquanto chorava. Tentou parar de chorar mas não conseguiu. Ajeitou suas roupas como pôde, levantando-se sem olhar para ele, sem ouvir o que ele dizia, sem prestar atenção em mais nada que não fosse sua dor. Quando conseguiu colocar-se de pé e andar com firmeza, saiu correndo escada abaixo, porta afora e rua adentro para nunca mais voltar, para não querer nem mais pensar naquela casa, naquelas pessoas e no que havia lhe acontecido. Nem em um milhão de anos seria capaz de imaginar que sua primeira vez seria em circunstâncias como aquelas, justo daquele jeito. Ao chegar em casa ligou o chuveiro e entrou embaixo, de roupa e tudo, despindo-se lentamente enquanto a água escorria por seu rosto e sobre suas lágrimas, sentindo-se irremediavelmente suja.

acabar

2011-09-15T23:28:00.000-07:00

eu subi
cheguei aqui
no sufoco
em meio
ao medo
e a indecisão
e a incerteza
e agora
aqui em cima
nada é
como parecia
foi como
colocar a cabeça
pra fora da janela
sentir o vento
pra tentar adivinhar
a temperatura
não me sinto segura
como achei que seria
não há nada
das promessas
nem o tempo
passa mais depressa
e nada faz sentido
nada se resolveu
nada se diluiu
nada se desfez
só o nada permanece
em sua insensatez
misturada com a minha
e o meu desatino
o meu medo
e o meu destino
e um passo depois do outro
e a corda no meu pescoço
e a pedra no meu sapato
e o vento nos meus cabelos
é como se eu fosse um rato
sem chance de enfrentar
sem chance de voltar
só me resta seguir
só me resta continuar
um plano tão consistente
uma realidade tão dormente
só mais um passo
pra fora dessa cadeira
pra longe dessa beira
pra fora dessa ponte
um último mergulho
só olhar pra trás
uma última vez
só me perguntar
se algo se desfez
antes de me desfazer no ar
antes de me desmanchar
anter de jogar tudo fora
sem pensar que nada vale a pena
que nada faz sentido
e que não dá mais
não dá mais
sem hesitar
sem pensar que é só agora
com uma raiva na garganta
por toda essa demora
que se alonga nos meus músculos
que rasga a minha carne
sem piedade
me tira a vontade
e apaga aquela voz
dentro de mim
dizendo que vai passar
que pode passar
que pode ser que passe
e aumenta aquela escuridão
que tem fome de mim
e deixa um rastro de destruição
que responde que não vai
que não passa
que é melhor dar um passo
em qualquer dia bonito
me atirar
no abismo do infinito
e acabar.

Confessional

2011-09-12T14:52:00.000-07:00

This is not a product
this is not for sale
This is not supposed to make you smile
make you feel warm inside
or make you identify with
This is not supposed to be cool
or good
in any possible way
This is not a joke
This is not just for show
This is confessional
This is hard
This is not supposed to be
just another verse
but it probably is
This is not about you
or anybody else
This is about me
This is a chance for me to scream out
all the things I'm not even sure
if I want someone to hear
This is confessional
This is about what it is
This is about me
and that's it.

the last dance

2011-09-10T22:26:00.000-07:00

I'm sick and loveless
in love with the future
but he's so cold
and so distant
I can't reach
oh no, oh no

I'm in love and sick and sad
just trying to turn it around
I know I'm probably going mad
trynna pay attention to a sound
that's only in my head

just wish the words could tell
wish I could just say
that I'm in love with a shadow
a needle in the hay

a beautiful distortion
my futuristic portrait
such a science fiction
for such an easy bait

so why can't I just
grow out of this
oh why do I must
be such a sorry miss

maybe, just maybe
I found the way out
and maybe, just maybe
you know what it's about

I'm sick of being here
and life isn't worth the pain
so maybe, just maybe...
tomorrow I'll loose the strain

and maybe, just maybe
you will never see me
again

clouds

2011-09-05T23:19:00.000-07:00

it's like I swallowed
an iceberg when I see you
and I wonder if it has
anything to do with

the fact that I still
want you somehow
and all the things you said
killing me now

you locked yourself inside me
and felt like in a cage
but I'm opening up all doors now
though you still can't fly away

so I wish I had the guts
to say everything
troubling my mind
instead of swallowing
every cloud in the sky

I wish I could just spill it
and get it over with
to stop thinking
about how you'd react

it's just not fair
again I'll go to bed
trying to repair
what's in my head

you locked yourself inside me
and felt like in a cage
but I'm opening up all doors now
though you still can't fly away

all those spikes and strains
all those meaningless silences
and the bad moments
they might've spoken
for themselves

all those explosions inside
maybe they already said it all

still I can't get around it
still I wish I had the guts
to say what's troubling my mind
instead of swallowing
every cloud in the sky

shitty day

2011-09-05T23:17:00.000-07:00

they changed the recipe
of your favourite dish
and when you went in
they changed your seat

the sun is not shining right
something is wrong with the sky
it's not me, but I've got to say
what a shitty day

all my distractions
bore me
and my obligations
kill me

I can't procrastinate
all over again
but there's no way
I'm gonna work things out
in such a shitty day

I can't pay attention
to what you're saying
so quit the talking

my favourite candy
tastes weird
everything feels wrong

it's too dramatic
for my standards
I'd rather be automatic
or not be at all

what a shitty day
I don't like it
can't I just skip it?
do I really have to stay?

another state

2011-09-01T11:30:00.000-07:00

she's a saint
in her saint fabrics
and she's as good
as any furniture

and I'm not going anywhere
'till she had enough of me
and I'm not doing anything
'till she sets me free

so far I don't know where I am
so fond of things I don't know
and again I feel like a bait
trying to reach another state

'cause I feel trapped in here
it's like I'm gonna disappear
feeling like I'm going blind
and I need, I need so much
another state, another state of mind

she's been doing me no good
and she's been keeping me up
all day long and every night
she might be made of wood
'cause she just can't be right

so why, oh why?
why can't I just runaway?
why can't I find
another state, another state
another state of mind?

mais do mesmo de novo

2011-08-22T12:11:00.000-07:00

tudo ou nada
e eu to cansada
de falar sozinha
a escolha não é minha
e eu não aguento mais
meus olhos cansados
corações destroçados
ficamos parados
pra morrermos afogados
mas lá longe é um novo dia
e eu não sei o que fazer
não tenho energia
pra lutar
nem disposição pra morrer
tão cansada
de mãos atadas
não quero mais
falar sozinha
nem ser a rainha
da monotonia
e não me diz pra ficar
ou tentar entender
eu só vejo o que há
para se ver
mais palavras sem sentido
não vão mudar
essa avalanche
a iminência do perigo
a bola de neve
ladeira abaixo
que a gente começou
só esperando
pra nos consumir
por desleixo
descaso, vontade
de que tudo explodisse
de uma vez
esperando
que o riso
dispensasse explicação
agora é tarde
hora de juntar
os restos da explosão
tocar o cortejo
e desejar que na próxima
seja menos pior
ou menor
e que o acaso
não nos leve
a tantos enterros
tanto faz
eu só queria
novos erros

Hurricane

2011-08-18T22:09:00.000-07:00

I checked the messages
over and over again
trying to get it together
but it didn't make any sense

I guess it's my last night
therefore the last shot
a stupid trial
before the end

I tried to escape
from the unavoidable
and tried to surprise
the unshockable

turns out nothing
not a single thing
made any difference
it's all the same

and here I am
can't sleep
once again
the only company
I've got
is this pain

beating stronger
inside of me
beating the life
out of me

and here it is
it's my last shot
and then after this
my life will be
just another stain

I got to that wall
the end to all the meanings
that makes us feel so small
and all I found was a blank

but I'll take it
I'll take it with me
'cause I can't turn my back
and just walk away

I'll paint it
with my brains
using bullets
and razors
and ropes
as brushes
and my pale blood
as the ink

there's really nothing else
it would serve for
if you think

and nobody will write
a word about it
'cause after all
in spite of every joke
and after all the games
and living through
the unbearable pain
despite of everyone
I was in vain

de passagem

2011-08-06T10:50:00.000-07:00

foi só uma miragem
paisagem, bobagem
foi só de passagem
sem poder parar
pra olhar e tentar
entender

e eu sei que muito
vai ficar pra trás
a minha vontade
era voltar buscar
mas não posso, não dá
não dá pra desviar

eu só queria
te fazer entender
a mensagem
sem que eu tivesse
que interromper viagem
eu só queria te dizer
que eu não planejei

eu sigo sem olhar pra trás
o perigo é não saber jamais
o dano que ficou
mas não importa o que eu disse
não interessa o que eu fiz
na verdade é muito fácil
só poder ser infeliz

eu só queria deixar claro
que não foi a intenção
se foi tudo pelo ralo
escorrendo pelas mãos

eu nunca quis ser a miragem
clássica visão de oásis
mas eu não pude avisar
eu só estava de passagem
e não sei nem se vou voltar

eu só queria te ter mais perto
mas fui morrer
de sede no mar
e no meio do deserto
acabei por me afogar

insistimos em não ver
que não há volta
pra momento algum
temos tão pouco tempo
somos tão pequenos
levados pelo vento

eu nunca fui de meias palavras
saltos altos e saias plissadas
eu nunca planejei
não foi o que eu quis
não dá pra imaginar
ou tentar ser feliz

o que eu posso dizer?
eu só quis chegar mais perto
tentar te entender
ver se dava certo

eu só queria te ver
só queria te beijar
não dá pra compreender
não dá pra imaginar

o acidente foi feio
nunca dá pra calcular
no começo o final e o meio

eu achei que o tempo
podia parar
pra tudo acontecer
pra se desenrolar
mas não é bem assim
não dá pra atropelar
tentar pular pro fim

não tem como não jogar
querer trapacear
criar novas regras
somos todos engolidos
sem ao menos perceber
perdemos os sentidos
caímos em demência
fazendo justamente
o que jamais faríamos
em sã consciência

The Fire

2011-06-17T10:10:00.000-07:00

I'm living there
a month ahead
and I can't come back

I'm hanging here
barely out of fear
can't you hear?

my screams
scratch the walls
my sins
they're all so small

but still
it keeps me ill
like a dot
like a knot

something's keeping
me from breathing
keeping me around
and holding my body
against the ground

stoppping me
from being
and seeing
and reaching
my highest potential
stopping me
from being in
the real world
stopping me
from living
the life I wish
to live

and it's all
oh so steep
days go by
though I can't sleep

and even with a threat
of a glimpse
you could tell
there's nothing to hide
I've been going through hell

every now and then
I just have to ask
out of an endlessly naivety:
isn't there anything
truthful and
good - for once?

isn't there
anything or anyone at all
going to save me?

espelho

2011-06-08T22:03:00.000-07:00

quando a vida
não passa de um vulto
quando se teme
o menor tumulto

e tudo vira guerra
por pura birra
cai por terra
desperta a ira

como se o ar
o bom dia
ou o silêncio

como se o medo
e o tempo
pedissem sem palavras
um pedido de desculpas
por nada em particular
mas por tudo
sem, entretanto, precisar

como se cem mil horas
durassem em uma só
e todas as vezes
em que se deixou levar
como se tudo o que há
não fosse nada mais
que uma lenta e infinita
e torta e dolorida
perda de tempo

e o desalento
e o canto
e o mundo
mesmo toda a poesia

como se, exatamente assim,
como se nada disso
fosse mais, nem menos

como se cada pedacinho
cada momento
todo e cada segundo
fosse apenas mais um
grande e gordo e enfadonho
constrangimento

e não há mais nem motivo
para não sentir
que sinto muito muito
e só posso dizer
que sinto
e muito me penaliza
o simples fato
de estar viva

e não tem retorno
não tem volta
nem caminho
não há rumo
não há jeito
a não ser
seguir sozinha.

Canção para si

2011-06-08T21:28:00.000-07:00

Espera, faz silêncio
não te afoba
aprende a aguardar
ela está a caminho
como uma promessa
inevitavelmente
ela virá

Senta-te por um instante
controla teus instintos
aprende a suportar
cedo ou tarde
independente da demora
ela virá

Dia a dia, te consome
lenta ou não, aos teus ditames
como uma espera interminável
inevitável, tão simples
tão natural

No final das contas
tudo não passará
de um jogo de esperar
portanto pega tua cadeira
e aprende a te sentar

Poucas virtudes
são tão valiosas
como a de saber aguardar
desce do teu trono
e aprende que
neste jogo não há dono
de nada, nem de ninguém

Aprende a calar-te
sem dizer amém
ao final de cada frase
aprende a seguir
e sorrir e sentir
e morrer

Aprende a esperar
que nada daquilo que se supôs
na realidade o é

Aprende a compreender
o teu querer
E, assim, compreende como
te desfazer

E vai, vai
sem olhar para trás.

Pra ninguém ouvir

2011-06-05T22:07:00.000-07:00

Compus uma canção
para alguém qualquer
mas tanto faz

Perdi a atenção
como quem não quer
voltar jamais

Escolhi um vestido
dos mais bonitos
mas já não importa

A cor do tecido
não disfarça o fato
de que ela está morta

Ela está morta
e não há esforço que possa
mudar o que quer que seja

Não há paz ou beleza,
alegria ou tristeza,
não há mais nada

Ela está morta
muito embora
ainda respire.

Rota de Colisão

2011-06-04T23:00:00.000-07:00

É preciso muita coragem pra acordar no meio da noite, pular pra fora das cobertas, num dia frio de arder o corpo todo, e sair correndo. Uma coragem insana, cega e pouco dotada de sensibilidade cutânea e terminações nervosas. É preciso frieza. Talvez um pouco de estupidez e desprendimento e aquela sensação que se impregna de repente, lhe dizendo que não há absolutamente mais nada a perder.

Há de ter algo forte, tão terrivelmente forte que se sinta que é impossível pará-lo com as próprias mãos. É preciso dessa força incontrolável crescendo dentro de si, produzindo uma sensação de total impotência externa diante de sua incomparável e esplendorosa imponência interna.

É preciso muita covardia. Muitas lágrimas rolando rosto abaixo em sucessivas e intermináveis noites raivosas, sem que se saiba exatamente a que se devem, sem que se possa ou entenda um modo eficaz de impedi-las, de contê-las, de compreendê-las, de vivê-las. Somente de tê-las e a fraqueza que inevitavelmente invade na mesma proporção em que o rosto se umedece e salga. É preciso muito silêncio e muito medo e muita muita covardia e falta de jeito pra lidar com tudo isso. É preciso estar total e absolutamente encurralado.

Sentir que o ar que invade seus pulmões, que o sangue que corre por suas veias e que os raios e trovões que mantém seu coração bombando são perfeitamente capazes de, repentinamente, voltar-se contra a máquina que vêm mantendo de modo tão natural, involuntário e aleatório.

É preciso que a insegurança seja maior que o próprio corpo, que a própria vida, que tudo que há de mais sagrado - mesmo a descrença ao sacro e tudo que dele provém e deriva e esterca e deslava.

Para que o corpo todo se torne um pêndulo, uma massa insignificante, servil, obediente, temente. Para que se vire, se toque e ande, se esperte, se entenda, se ajude, se alegre, perdure, se enrole, se embrome, se alimente, entre na fila e abaixe a cabeça, finja, atue, minta, siga o manual, as regras, a etiqueta, os modos, se eduque, se contenha, se contente, se mantenha, se foda e se mate.

Como se nada tivesse acontecido.

Em vão

2011-05-28T23:47:00.000-07:00

É tântrico, tétrico,

tanto, tão pouco

devagar quase parando

em círculos, vírgulas

tropeços, arremessos

longas pausas, recomeços

poucos parágrafos

um eco de estalido

sem tentar fazer sentido

uma vez, por um triz

e tudo estaria perdido

biscoitos e promessas

um quebra-cabeças

uma noite fria à beça

verbalizar o trágico

tornou-se verborrágico

uma ameaça, um arremedo

uma estrada, escuro, medo

inércia, os extremos

tão tolos e mudos

erguendo seus escudos

impropérios

impossibilitam

seus mistérios

temem a verdade

e o tédio

sem esperança

sem remédio

sem maldade, sem vontade

sem rumo, mãos vazias

palavras remissivas

sem expectativas

sessões de tortura

solos de bateria

mudos corais

monólogos grupais

a dizer versos

no meio do deserto

tentar se redimir

cantar pra ninguém ouvir

contar uma história

sem memória, sem cor

uma trajetória

que nunca se tocou

vai e vem

vem e vai

tudo bem

partir

mais uma vez

em vão

vamos dormir.

Serviço

2011-04-07T20:14:00.000-07:00

Uma rima

uma palavra

bonita ou rebuscada.

Um som ou dois

um tom, depois

farão o truque.

Para quem escute

compreender

a superfície.

A quem destino,

se eu estiver com sorte,

que mergulhe!

Cada uma delas

2011-03-01T20:06:00.001-08:00

Eu odeio todas as pessoas. Cada uma delas.

Odeio tanto e quero tanto silenciá-las que tenho até medo de colocar em termos, em palavras e atos o tamanho do meu ódio.Medo de imaginar as coisas acontecendo. Odeio tanto que veneno corre em minhas veias e enche minha cabeça. Elas me aterrorizam, me apavoram, povoam meus pesadelos. Me acordam com um susto e me impedem de dormir. Me preenchem de raiva e ódio e horror e medo e nojo e lágrimas.

Eu temo todas as pessoas. Cada uma delas.

Minhas mãos suam frio. Meus olhos umedecem-se. Tremo, sinto um ardor no estômago, um calafrio na espinha, meus músculos se contraturam. Emudeço. Calo. Engulo as injustiças, as facadas, as sacanagens, os impropérios. Vejo um punhal em cada mão, sinto um julgamento em cada olhar. Sinto a indiferença, que arde quando nem ao menos há o que sentir. Não sei o que fazer. Sei o que responder, mas não como manifestar em palavras, em tom de voz, em defesa de minha própria causa. Tenho vergonha. Tenho medo. QUero fugir e me esconder, quero acabar, quero morrer.

Eu amo todas as pessoas. Cada uma delas.

Escaneio as desgraças e as injustiças com os olhos e sinto alguma coisa se contorcendo dentro de mim, querendo fazer alguma coisa. Ajudar em alguma coisa. Abraçar alguém, salvar o mundo. Nem que seja um mundinho minúsculo, um universo paralelo, um mundo imaginário. Quero estender a mão, quero dizer uma palvra bonita, simpática, quero salvar o dia de alguém com um sorriso, nem que seja meio sorriso. Quero tanto que dói em mim.

2011-02-03T07:00:00.000-08:00

É difícil ir embora. Virar as costas e deixar tudo para trás.

Mas às vezes é a única coisa que vale a pena fazer.

Acho que sou o tipo que encontra grande dificuldade em se adaptar a uma nova rotina.

É quase doloroso.

A não ser que a mudança seja para uma drástica melhora.

Ou mesmo quando a decisão de mudar foi iniciativa minha.

Dói começar de novo, só a espera de uma nova decepção.

Um novo problema, outro chute na canela.

Quem sabe mais humilhação.

Mas eu desisto.

É preciso desistir.

Me sinto mais forte quando tenho a coragem de acertar um soco na cara daquilo que me faz mal.

Ou de, pelo menos, informar timidamente que apenas não dá mais pra continuar.

De virar as costas, limpar os pés e tentar ver um novo caminho em alguma direção qualquer.

Um sem número de palavrões povoando uma mente tão terrivelmente perdida, que até mesmo teme a hora de se encontrar. O inevitável momento de tropeçar sobre um espelho e encontrar a verdade a olhando de volta, bem dentro dos olhos marejados. Uma verdade cruel, com um sorriso sádico no canto da boca cansada de cuspir ácido em quem quer que ouse encará-la. Com mãos cansadas de atirar seus diamantes, como lâminas, com a velocidade com que atingem rostos desavisados. Um sem número de segundos pensamentos, arrependimentos e um bom tanto de questionamentos. Uma pergunta, apenas uma, só ela terá permissão de subir, iluminar-se, permanecer e chamar a atenção. Como um grito que ilumina o caminho de um cego perdido numa floresta de paralelepípedos, numa metrópole desconhecida, em ruas labirínticas e sem saída. Uma vontade a chutar portas, a cerrar olhos e cruzar braços. Uma vontade louca e incontrolável de fazer absolutamente coisa nenhuma.

Rapunzel

2011-01-22T11:53:00.000-08:00

eu quero existir

em outra realidade

quero pensar

sonhar e mentir

cansei da minha verdade

não brinco mais

não volto atrás

talvez eu deva

ou até queira

conhecer a maldade

o bom já não faz bem

o certo não mais convém

me pergunto:

o que é que tem?

em pisar fora dessa linha

há tanto tempo

traçada no chão

me pergunto:

por qual mão?

quem é o mantenedor?

quem é que me chaveia

me tranca, me reprime

e corre nas minhas veias

tenta me salvar

me proteger

me preservar

de todos os perigos

fontes de frustração

dos piores inimigos

de compreender a extensão

desse mundo que me chama

lá de longe, lá de fora

e de tudo que nele habita

e suspira por minha inocência

pela virgindade de minhas desaventuras

pelos nós das minhas costuras

tão pequenas e humildes

ainda feitas a mão

mas de todo esse esforço

todo ele, em cada grão

no final de sua jornada

terá sido em vão

eu já não espero na janela

aqui por estes lados

a vida já não parece tão bela

ao ver o sol nascer quadrado

abre a portinhola

me liberta, me solta

desta maldita gaiola

e deixa estar

deixa ser

o que for

o que vier

o que tiver de vir

o filho pródigo

a casa não torna

se dela não puder sair

e se acaso eu me tornar

tal esperada decepção

acredite, ao menos,

o serei com toda a dignidade

de meu imaturo coração

e, só assim, experimentarei

a tola felicidade

de receber o meu quinhão

maria

2011-01-20T20:40:00.000-08:00

me conta, poesia

é só sumir a luz do dia

e você vem me procurar

mas já não há

mais nada aqui

tampouco em mim

tão pouco, assim

muito pouco a te dar

não nego, me esforço

e dou, sim,

ao deus dará!

e sinto, sinto muito

mas é só o que há

Num lindo toque a me despertar

2011-01-18T21:22:00.000-08:00

A primeira coisa será abrir os olhos

e o resto se desenrolará como num sonho bom.

Uma leve desconfiança, numa tragicomicidade patética, de que não há por onde piorar

brada a bonança aos quatro ventos!

A vida vai melhorar, a vida vai melhorar

2011-01-18T21:19:00.000-08:00

Amanhã

como num mantra sagrado

que se repete

num silêncio rasgado

torto, desesperado

implorando

por redenção

O mundo desaba, se desfaz, se desfarela.

É possível ver pela janela ou pela tela da televisão.

Sobra o alívio de supôr-se livre de teletelas.

Tão inocente suposição.

As lágrimas rolam rosto abaixo e peito adentro.

Pela dor do outro, pela própria dor.

A tristeza, a raiva, o pesar em único ardor.

Inspirar, expirar

perder a inspiração

temer o dia seguinte

que seguirá a engolir

a réstia de vida

aos poucos a afogar-se

em meio a tanta solução

resta a crença

em sua réstia

amarga presença

que persiste em crer

em que quer que seja

pouco ainda importa

e, do que restou,

tudo se entorta

tanta contratura

tanta, tanta tensão

ah, como a vida é dura!

e dela gozá-la

na mesma proporção

há por onde,

há de ter

uma ou duas

saídas

aqui e ali

onde quer que estejam

mas onde é que estou?

LGMH

2011-01-12T17:25:00.000-08:00

Já faz um tempo que isso aconteceu, mas fui lembrar justo hoje, sem nenhuma razão específica.

Todos os dias me olho no espelho e não posso esconder: não gosto do que vejo.

E hoje não foi diferente.

Tem dias que dói menos, que dá pra disfarçar. Tem dias em que eu apenas não me importo.

Ser mulher é muito mais difícil do que eu poderia ter previsto. Acho que ainda não me acostumei.

Vinte anos de vida, mas menos de cinco realmente sendo mulher. E acho que só nos últimos dois que eu venho sendo realmente empurrada pra dentro dessa realidade inevitável, pra esse julgamento todo.

É terrível como a beleza é tratada como parte de uma obrigação, uma utopia que deve ser perseguida a qualquer custo. E, em caso de impossibilidade, lamentada constante e indefinidamente.

Como se quem não for absolutamente belo em todos os aspectos tenha a obrigação de se envergonhar, de se esconder, de sentir-se obsceno e indigno, desmerecedor de um lugar ao sol.

Como se não bastassem as pressões morais e intelectuais.

A visual parece se colocar acima das demais, na posição de quem massacra. Dilacera.

É realmente difícil lidar com isso.

Especialmente porque nem eu, nem ninguém, escolheu a maior parte disso tudo.

Não escolhi meu desenho, minha pele, minha cor. E nem sei se gosto do pouco que pude escolher - creio que não. É complicado.

E aí que eu cresci com esses olhos enormes e essas sobrancelhas expressivas, em forma de acento circunflexo, escuras e delineadas. Sem falar em mais alguma coisa no desenho do meu rosto que parece anunciar aos gritos minha etnia.

Logo eu, que sempre me achei tão comum e invisível, às vezes acordo me sentindo estranha, como se aquilo não correspondesse a mim.

E hoje foi um desses dias, em que me estranhei com o espelho, desejando que as cores e as formas em mim fossem diferentes. Então lembrei dessa mulher, que entrevistei há pouco mais (ou menos, a memória não ajuda) de um mês.

Era uma desenhista de figura humana realista. Ela me mostrou desenhos e fotos, contando sua longa e um tanto dramática história. Eu, acostumada com essa posição distante, na qual até me sinto confortável, ouvia atentamente - esperando que ela nem ao menos olhasse para mim, como implicitamente combinado nessas situações.

Gosto dessa sensação de ser invisível, me anular um pouco, me esquecer e pensar no outro, no objeto da matéria: a pessoa que está me contando sua história.

Pedi que ela desenhasse um pouco para que eu tirasse algumas fotos, ao que ela atendeu prontamente. Enquanto desenhava, contou que sempre começa os desenhos pelos olhos, que são partes importantíssimas da expressão da figura.

"Eu também", pensei em silêncio, sem me preocupar em categorizar a irrelevância do fato de eu ser também uma desenhista e de, em algum lugar perdido no tempo, ter travado uma breve batalha com retratos realistas.

Então ela me olhou, pela primeira vez em quarenta e cinco minutos de conversa, de um jeito que me fez ruborizar. Foi tão inesperado que eu não soube o que fazer.

Ela olhava bem dentro dos meus olhos.

"Você é descendente de árabes?"

Foi até um pouco assustador como o foco passou para mim. Tanto que só consegui responder, gaguejando um pouco, que sim.

"Seus olhos são enormes, lindos. Dá pra ver claramente a descendência árabe no seu rosto", ela falava, me olhando atentamente, enquanto eu tentava, sem sucesso, decidir o que dizer.

Ela desandou a falar sobre como ficaria lindo um desenho no qual eu estivesse vestida de odalisca e uma porção de outras coisas desconcertantes. Então ela disse algo que me tirou do sorrisinho amarelo e me fez voltar a ruborizar.

"Não deteste seus olhos. São lindos."

Me deu vontade de perguntar como ela sabia que eu detesto meus olhos. De dizer que eles não são lindos coisa nenhuma, que são enormes e medonhos e que não há jeito algum nesse mundo de gostar deles sob absolutamente nenhum aspecto.

"Eles são marcantes, fazem parte de quem você é."

Eu agradeci, gaguejando novamente. E sorri, dentro das possibilidades da timidez.

Como tudo que concerne a mim e minha aparência, logo afastei tudo isso de meus pensamentos. Acho que não sei lidar com elogios e isso é uma das maiores provas disso. Não contei para ninguém. Com que cara eu faria isso? Aliás, quanto menos eu puder falar de mim, especialmente da minha cara, corpo ou personalidade, MELHOR!

Admito que tentei começar a gostar dos tais olhos e, obviamente, não consegui.

E hoje, um daqueles dias especialmente ruins para me olhar no espelho, lembrei dela, a desenhista, e suas frases despretensiosamente lisonjeiras, de sua sabedoria sensível de artista andarilha que adivinhou o que eu sinto.

Olhei meus olhos no espelho e me deu vontade de chorar. E de sorrir.

Isso vai ser difícil

2010-06-24T23:24:00.001-07:00

Entrei embaixo do armário e fiquei lá. O chão estava frio. Meus pés iam congelar a qualquer momento, eu podia sentir. Se fechar os olhos, sinto agora mesmo. E as lágrimas rolaram até o pescoço, deixando um rastro molhado que ia me gelar mais ainda depois. Odeio que me vejam chorando, dá uma raiva. Mas ninguém ia me ver ali. Eu precisava de tempo. Pelo menos um tempinho. Precisava me sentir grande e segura, mas não consegui. Nem na lembrança. Precisava daquele poder, aquela sensação de grandeza. Mas não tinha nem como me enganar. Quando foi que eu comecei a chorar mesmo? Antes ou depois de cair? Não lembro se foi antes ou se foi depois. Não sei porquê. Não consigo me lembrar. Sei que suspirei e inspirei e expirei e solucei e mais lágrimas pingaram pelas bochechas e fizeram seus tracinhos molhados até o pescoço mais uma vez. Acho que não to me concentrando muito bem. Comecei a contar, daquele jeito que me ensinaram, começando do cem e voltando. Noventa e nove. Noventa e oito. Noventa e sete. E aí ela olhou pra mim. Noventa e sete. Mais uma lágrima correu se juntar às outras, pra secar lá no peito. Noventa e seis. Ela disse algum coisa, que eu não sei se entendi. Noventa e cinco. Mas eu não queria falar sobre isso, eu não queria ouvir. Noventa e quatro. Senti as unhas dela apertarem o meu braço. Fechei os olhos. Não queria sentir nada, não queria ouvir, não queria saber. Solucei alto. Acho que alguém me ouviu. Noventa e três. Eu preciso me esconder melhor. Não quero que alguém me veja chorando. Sempre perguntam a mesma coisa. Noventa e dois. “Por que você 'tá chorando?”, eles sempre querem saber, todos eles. Mas eu não sei, eu não sei mais. Eu quis esquecer e eu consegui. Agora eu não sei. Só sei que tá tão frio lá fora e eu não consigo dormir de novo. E toda vez que eu penso que amanhã eu tenho que voltar naquele lugar e que as pessoas vão olhar pra mim e falar comigo, eu sinto as formigas de novo no meu estômago. E entala alguma coisa na minha garganta. Tem alguma coisa errada comigo. Noventa e um. Ou noventa? Então eu começo a tremer. E parece que é tudo culpa minha. Eu acho que pode ser que seja mesmo. Mais uma lágrima e um soluço. Podia ter trazido o travesseiro e uma coberta. Mas eu não quero que ninguém me veja. Eu não quero que ninguém lembre que eu existo. Eles vão me mandar pra lá de novo, aquele lugar. E vão falar comigo e olhar nos meus olhos. Eu vou ficar com medo e vão querer saber. Vão perguntar. Por que você tá chorando? Mas eu ainda não vou ter forças. Porque eu só tenho cinco anos. E por mais que eu saiba uma porção de palavrões e tenha uma porção de respostas, eu só sei chorar e tremer e soluçar e me esconder embaixo do armário e querer (não querendo) que esqueçam de mim. Que não me obriguem, que não me deixem lá outra vez. Mas eu não tenho palavras, não tenho argumentos, não tenho voz. Eu tenho cinco anos de novo. O que eu tava tentando lembrar mesmo?

Me deixa?

2010-06-24T22:49:00.003-07:00

Eu posso? Posso mesmo?

me deixa ficar aqui

só um pouquinho

um pouquinho mais

olhando as estrelas

encostada no quentinho

chorando baixinho

pedindo pra ficar

pra não crescer

pra não perder

pra não ver

não verbalizar

nem radicalizar

aquelas verdades todas

que me enfiaram

goela abaixo

me deixa aqui

eu fico quietinha

sempre fico

na minha

no meu cantinho

mas você deixa?

me deixa

e não diz mais nada

eu to errada

eu sei

sei o que eu deveria

o que eu não deveria

o que eu poderia

ter feito

e que você fica imaginando

mas me deixa

deixa eu errar sozinha

deixa eu tomar jeito

deixa eu ver direito

onde é que eu to pisando

mas me deixa

só mais um pouquinho

só mais um minutinho

só eu me espreguiçar

terminar de descansar

de chorar e acabar

e de rimar

mas só você pode

você tem que me deixar.

Procurando tempo...

2010-03-30T14:17:00.000-07:00

... para voltar a postar escritos.

Não que eu tenha deixado de escrever.

Muito pelo contrário, na verdade!

Finda

2009-08-16T00:35:00.001-07:00

Sei que eu perdi minha sanidade
Procurando as palavras certas
Algo pra fazer nessa cidade
Caminhar pelas ruas desertas

Não sei agora
O que me resta
Se eu cheguei lá fora
No final da festa

E não soube o que fazer
Eu só queria encontrar um rosto
Pra chamar de meu
Algo que me mostre
Quem sou eu.

Agridoce

2009-07-05T22:05:00.001-07:00

Eu te odeio um pouco, sim. E não do jeito meigo-brega daquele filme adolescente da menina que faz um poeminha sobre as dez coisas que ela odeia nele e em como ela não consegue realmente odiá-lo, nem por um segundo, bla bla blá.
Não.
Eu realmente te odeio. Um pouco, mas odeio.
Talvez eu me odeie também, pois olha só, eu continuei ao seu redor. Mas de qualquer maneira, eu certamente me odeio mais do que odeio a você, só por me fazer estar com alguém que eu odeio.
Considerando alguns pontos, eu poderia te amar. Tranquilamente. Como se não houvesse amanhã! Mas aí é que está, há amanhã e acho que nunca serei capaz de amar sem odiar.
Talvez pelo velho gosto azedo que só deixa o doce mais doce, vai saber? Não sei se isso é imprescindível para o verdadeiro amor, um pouco de ódio e caos. Se for, talvez faça sentido. Doce demais enjoa. Aquela viadagem sem fim, aquilo realmente fica irritante. Apelidinhos gays, aquela encheção de saco, ciúmes, cobrança. A pessoa perfeita seria infinitamente irritante e digna de uma necessidade de proteção acima da capacidade de um ser humano.
E é por isso que eu gosto dos seus defeitos, que me irritam, me provocam. Me tiram do sério, me deixam louca. É por que eles me dão forças pra te ignorar, pra te odiar, pra me convencer de que você é um mal desnecessário e que estarei no lucro caso me livre de você. Mas eu te odeio por que esses defeitos não são o suficiente.
Por mais que tudo isso me irrite, eu continuo pensando no quanto isso tudo é terrivelmente gostoso. E em como eu não posso me entregar, mas aqui estou eu, com as mãos pra cima, pronta pra me render. Mesmo que eu nunca confesse isso, de certa forma eu deixo transparecer. É horrível.

Inexiste

2009-06-02T21:31:00.000-07:00

Te quero sujo e sozinho. Te quero puro e te quero todinho. Quero tua natureza, tua realidade. Quero quem você for.

Te quero denso e inteiro. Te quero com os olhos de quem assiste de longe.Quero tua imagem, quero tua cena, teu drama.

Tua carapaça é o que eu quero. Quero percorrer-te e deixar-te ser o que tiver que ser.

Não quero interferir em tua natureza, te quero puro e inteiro, e nisso sou verdadeira.

Quero te deixar dominar minha cabeça, por não ter chances contra tua imagem imponente.

Quero teus olhos fechados e teu olhar distante. Quero teus medos, teu grito, teu desdém.

Quero tua voz rasgando meus ouvidos. Quero teu rosto, tua fala, teu desejo. Teus sonhos, teus gostos e amores.

E que meus olhos se deleitem, que meus ouvidos se comprazam, que meus dedos não possam se refestelar em tua carne.

Te quero distante, te quero indiferente. Te quero uma imagem num quadro sendo carregado pra longe, te quero de relance.

Te quero difícil e dolorido. Te quero desgraçado e maldito.

Mas que você exista, detentor de todo o meu interesse, mesmo que seja por um segundo.

Por que a vida não tem graça. Acordo e o tempo não passa.

Por que nada mais interessa. Corro mesmo sem ter pressa.

Por que eu preciso de um motivo. Sentir o gosto do perigo.

Me interessar, me rasgar por dentro, me destruir e renascer.

De novo e de novo e de novo e de novo.

Por que não sentir me cansa e me dói. Me rasga e me destrói.

Então apareça e me instigue, me enlouqueça.

Mas seja interessante. Seja único, inesquecível, importante.

Nem que seja por alguns segundos. Mas seja.

Exista!

onde?

2009-04-18T23:56:00.000-07:00

tento me esconder

nas sombras, nos traços

nos passos que eu faço

nos nós dos meus laços

tento me perder

enquanto perco a voz

e encontro a paz

no mais fugaz

no mais atroz

dos prazeres

Corra!

2009-02-26T21:09:00.000-08:00

Tem horas que eu não aguento ouvir uma música até o final. Não sei, ela pode ser ótima, mas eu simplesmente não consigo. Eu preciso mudar, antes que chegue ao final. Mesmo que eu saiba que tem um solo maravilhoso ou uma parte incrível no último trecho, algo me comanda e eu acabo trocando.
Em compensação, tem horas que eu não consigo parar de ouvir a mesma música. Isso me deixa louca. Eu sei que há uma sorte imensa de outras músicas igualmente ou ainda mais dignas de se ouvir e respeitáveis em qualidade, entre outros aspectos. Mas há momentos em que tudo que a minha mente precisa é a repetição daquelas mesmas notas, palavras e sons por tempo indeterminado.
Há ainda aqueles dias em que eu não sei o que ouvir. São tantas boas opções, tantas chances de conseguir breves minutos de euforia, alegria, paz interior ou ainda a necessidade de pular loucamente, atingindo níveis precisamente agradáveis de liberação de endorfina.
Mas o que mais me agrada é quando me dou conta de que não estou suficientemente satisfeita com o universo a meu dispor. Quando não sei o que ouvir, ler, assistir, comer. Quando não sei aonde fixar essa coisa que eu chamo de atenção. Não quero prestá-la a nada. Não quero dividi-la com mais nada. Seja um rosto, seja um gosto, uma voz, uma fala, um sabor. Não quero desperdiçar meu silêncio, minha individualidade. Mas mesmo assim, não consigo encontrar forçar para criar nada. Minha mente viaja a velocidade da luz, entretanto, sem sair do lugar. Tudo está a um toque de alcance, mas não resta força ou ânimo para esticar os dedos, para tentar tocar a alegria ou alcançar o êxtase de uma produção efetiva.
Entre tanto querer e não querer coisa alguma, fica só essa angústia fantasiada de tédio, de falta do que fazer, falta do que querer, falta de alguma coisa que não parece fazer tanta falta assim.
Resta só a velocidade. A capacidade de esvaziar a cabeça completamente. De pensar em tudo ao mesmo tempo em que pensar em absolutamente nada. De me ver livre de toda a obrigação de pensar em alguma coisa e apenas correr. Sentir o vento batendo no meu rosto, não prestar atenção nos detalhes ao meu redor, só ver suas cores embaralhadas e suas formas desfocadas pelo meu ritmo, sentir aquela eletricidade que passa pelo corpo quando ele está prestes a atingir o momento que separa o clímax da corrida do auge do cansaço. Boiar na superfície da existência e sorrir para um expressivo espelho interior que mostra apenas um grande vazio.

perfeição

2009-02-19T20:51:00.000-08:00

meus olhos iluminam-se

ao vislumbrar-te

de minha eterna solidão

sinto preencher-me

de doce gelo

e amarga escuridão

o gosto que emana

de sua presença

minha perdição

e a vontade contida

de entregar-lhe

tão constrangida

a minha confissão

te quero tanto

que temo alcançar-te

minha idealização

assim, eu me calo

me escondo, recolho

tímida sensação

de soslaio

admiro-te

em minha reflexão

e, assim, guardo

a mim, meus desejos,

meus anseios

eterna admiração

Desafio do Zé

2009-01-28T07:32:00.000-08:00

Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);

Abra-o na página 161;
Procurar a 5ª frase completa;
Postar essa frase em seu blog;
Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
Repassar para outros 5 blogs.

Depois de ler "A revolução dos Bichos" e "Na pior em Paris e Londres", passei algum tempo procurando por ele em bibliotecas, livrarias e sebos. Numa recente viagem à capital catarinense, tive a oportunidade de passar por alguns sebos e a sorte de encontrá-lo! Desde então, estive lendo-o e é por isso que estava tão perto no momento:

"Ocorreu-lhe que a vida toda de um homem era desempenhar um papel, e que achava perigoso abandonar, por um momento que fosse, sua falsa personalidade."

1984, George Orwell.

Desafio o Caio, o Luisandro , o Isaac , a Kati e a Elisa.

a wise man

2008-12-21T07:24:00.001-08:00

“Basta que se lembre, ao sentar para escrever, de que você foi um leitor muito antes de se tornar um escritor. Simplesmente tome consciência disso, sente-se bem quieto por alguns instantes e pergunte a você mesmo, como leitor, qual a obra literária que o Buddy Glass mais gostaria de ler caso seu coração pudesse escolher. O próximo passo é terrível, mas tão simples que eu mal posso acreditar no que vou dizer. Trate apenas, desavergonhadamente, de escrevê-la você próprio. Não vou nem sublinhar o troço, é importante demais pra isso.Tenha a coragem de fazê-lo, Buddy! Confie no seu coração. Você é um artesão de qualidade, o coração nunca irá te trair.”

Seymour, uma apresentação. Página 138. J.D. Salinger.

Lá!

2008-12-20T22:50:00.001-08:00

http://cidadesimpossiveis.blogspot.com/

Loops

2008-10-23T05:07:00.000-07:00

- Não era isso que eu queria. Você sabe a que me refiro. Essa coisa sem cara e sem gosto que a gente empurra com a barriga.
- Nem eu. Mas você queria o quê, afinal?
- Eu sei, mas eu não sei.
- Sinto muito.
- O pior é que é horrível e maravilhoso. Decepcionante e fascinante. Daquelas coisas malucas que prendem a atenção, por menos agradáveis que sejam.
- Eu gostaria mesmo de poder fazer alguma coisa por você. Mas acho que estamos no mesmo barco.
- Claro que estamos. Estamos todos no mesmo barco. Um barco fadado a afundar.
- Mas o que há com você, afinal?
- Como assim? O que você quer dizer com isso?
- Qual é o seu problema? O que te impede de fingir que não percebe esse tipo de coisa, assim como todas as outras pessoas, que provavelmente enfrentam problemas muito parecidos, senão idênticos?
- Eu não me vejo preso em um padrão de comportamento. Eu nem ao menos vejo um padrão de comportamento. Eu apenas sou! Posso não ser tão singular quanto imagino, mas acredito ter liberdade o suficiente para reagir aos estímulos da maneira que considerar mais adequada.
- Lhe ocorre que essa maneira é pouquíssimo adequada?
- A quê?
- A tudo.
- E o que diabos eu deveria fazer?
- Não faço a menor idéia. Mas sei o que você deveria não fazer. E é exatamente isso que você está fazendo.
- Quê seria isso?
- Um bom procedimento. Que renderá muitas coisas boas e proveitosas.
- Um procedimento “bom”, segundo o que você diz. Porém incompatível com a minha concepção de bom proceder, mas que você ainda garante que será proveitoso.
- Claro que garanto.
- Não seria a liberdade mais adequada? A felicidade não estaria mais próxima se cada um agisse livremente, de acordo com suas crenças, preferências e noções de certo e errado?
- E você acha que isso já não acontece?
- Acho que não. Por que mais estaríamos rodeado de tanta infelicidade e desgraça?
- Exatamente por isso que você acabou de falar. Por que a grande maioria liberta-se agindo da maneira que considera mais adequada, mas que está consequentemente equivocada.
- Não faz sentido.
- E por qual razão haveria de fazer algum sentido?
- Eu apenas esperava que fizesse, sem a necessidade de haver uma razão para isso.
- É a miscelânea humana de desejos frustrados. Passa-se uma vida perseguindo um objetivo que acaba se revelando apenas frustrante. Ou insatisfatório. Você está sempre visando algo maior depois disso, não tem fim.
- Não acredito nisso.
- Não?
- Claro que não. Não faz sentido. Ninguém é livre, há tanta regra, tanta lei, implícita ou não, que nos prende a uma realidade que não nos agrada. É por essa razão que ninguém encontra a felicidade.
- E você considera estar completamente destituído de liberdade?
- Considero.
- E ainda imagina a possibilidade de “ser feliz”?
- Acredito que sim.
- Isso foi surpreendente e decepcionante.
- O que você quer dizer?
- Você é tão livre quanto poderia ser. Sem falar na impossibilidade de “ser feliz” sem a liberdade. Quê te impede de arrancar as roupas e correr para a floresta mais próxima, para viver como os animais? Ou de cometer assassinato, furto, suicídio?
- Minha vontade?
- Não é uma mostra de liberdade?
- De que adianta a possibilidade de viver como um errante, ir a extremos, se para uma vida equilibrada eu me vejo obrigado a me encaixotar e cair sobre uma esteira, como um produto em uma fábrica? Com um número de série carimbado. Não há liberdade nesse sistema de ensino, nesse sistema de trabalho. É como funciona: abaixe a cabeça e entre ou ponha-se para fora. Ou atrás de grades, tal qual um animal.
- Agora eu vejo claramente que divergimos nessa questão. A minha concepção de animal é a liberdade. A sua é a prisão. E que somos afinal, senão todos uns animais bípedes e propositalmente pelados? Você só precisa se redirecionar, associar seus conceitos com a realidade.
- Você subestima minha capacidade de percepção.
- Claro que demonstro subestimar. De que outra forma você atingiria seu potencial, até mesmo superando-o?
- Em nada interfere no meu proceder uma idéia sobre mim formada por você.
- Talvez você tenha acabado de encontrar um caminho para sentir sua tão sonhada liberdade.

escorregador

2008-10-10T06:24:00.000-07:00

nascemos reprimidos
cheios de oportunidades
tomando comprimidos
engolindo as verdades
que nos empurram goela abaixo
não sei mais o que eu faço
se eu não me encaixo
em nada nesse mundo
não tenho tanta vontade
nem meu desejo é tão profundo
de entender essa realidade
eu só queria uma anestesia
alguma realização
o conforto da demasia
cheia de satisfação
eu já não sei
o que seria pedir demais
em vão eu tentei
não viver como os animais
será a única saída?
é isso que eu chamo de vida?
nessa brincadeira
eu perco um mês inteiro
rumo a lugar nenhum nessa esteira
só por causa de dinheiro
assimilando padrões
comprando perdões
e me perdendo
sem pensar
eu devo estar
enlouquecendo

बोया पेर्गुनता.

2008-09-27T19:53:00.000-07:00

-E agora?
-Você ainda me pergunta?
Suspiraram, sem saber mais o que dizer.
Eram muitas dúvidas e questionamentos. Mal podiam pensar.
Coloquei o "Apanhador no campo de centeio" embaixo do braço e fui.
Pra onde? Não sei.
Mas fui.

Estagnação

2008-08-09T22:55:00.000-07:00

Ela brincava, ignorando as horas e a rotina. O mundo girava, mas não havia problema algum. Não havia nada melhor para evitar a complexidade das grandes coisas simples do que ser simplesmente complicado, minucioso. Os pequenos detalhes de sua vida. Cada número, cor, símbolo e palavra; tudo mantinha sua mente ocupada. Sua cabeça longe das grandes e assustadoras questões. Formatos, figuras, desenhos, bonecos, quadrinhos e livros tentavam completar aquele vazio. Tinha referências a filmes, músicas. A cultura era algo maravilhoso, para quem sabia usar. Queria engolir todas aquelas suas verdades forjadas. Aqueles títulos, aqueles sonhos, mundos, fantasia. Ela queria enganar-se. Com um propósito.

Queria sua infância, sua inocência. Sua pura impureza, sua arte de não estar vivendo. Queria continuar amando a vida, como a conhecia. Não queria ver a cara da verdade. Negava a possibilidade de evolução. Sabia que era capaz, de alguma forma. Mas era realmente capaz? Teria a real capacidade de abandonar aquele seu castelo de cartas, sob aquelas palavras, aquelas histórias, aqueles rostos cheios de vida, emoção e conhecimento? Seria capaz de abandonar aquela sua fortaleza? Lá encontrava a glória, a futilidade e uma fonte que jorrava uma informação que deliciava seus sentidos, lhe dava alguma força para suportar adversidades. Não queria evoluir. Descobrir um dia que era tudo uma ilusão, loucura. Que era tudo inútil. Não queria saber que era tudo supérfluo. Queria sentir naquele momento tudo a que tinha direito naquele seu estágio tão primitivo. Queria sentir-se viva, real, consistente. Parte de alguma coisa. E agarrava-se a essas matérias, enquanto podia.

Ringues

2008-07-26T23:54:00.000-07:00

Não há nada que eu possa fazer. Minhas mãos estão no chão, e mesmo que eu pudesse alcançá-las, não haveria jeito de pegá-las, usá-las ou de fazer qualquer outra coisa. Minha boca está costurada e meus olhos estão bem abertos. Eu não posso perder um segundo sequer do espetáculo. Estou em um loop maldito de tudo que fiz de errado, e a cada vez que recomeça, lágrimas queimam meu rosto e eu só quero que tudo recomece. Não o loop, mas a vida, naquele momento. Eu queria poder estar lá mais uma vez. Só uma vez, pra que eu pudesse tentar errar de outro jeito. Eu não tenho a presunção de querer voltar lá pra acertar, eu sei que não sou capaz. Provavelmente vou acabar olhando para os meus pés e segui-los até a minha cama, onde eu poderia ler, escrever, sonhar e jogar meu tempo fora com alguma distração que me fizesse esquecer tudo aquilo que estivesse passando no mundo. Eu poderia abrir a janela, até colocar minha cabeça pra fora e sentir a chuva lavar do meu rosto toda a angústia que estiver me consumindo. Mas eu não esticaria meu braço até o telefone pra te dizer alguma coisa. Eu não rastejaria até o meu computador pra te mandar uma mensagem. Eu perderia o número do seu celular, do seu telefone. Eu me perderia no caminho para a sua casa antes de cruzar a porta da minha. Eu me perderia no vislumbre dos seus olhos, tropeçaria na cor da sua boca, e tudo isso só com a minha imaginação, por que eu não seria capaz de chegar até você, pra te olhar uma última vez. Eu sei que não te amo, não te quero e não preciso de você. E não quero nem tentar. Eu não quero ninguém, por que nada faz sentido, e é essa a minha desculpa no loop, e é por isso que eu estou presa aqui sem conseguir dizer uma palavra, sem poder segurar sua mão, te abraçar ou implorar com os meus olhos pra que você fique e tente espremer de mim uma gota de amizade. Não consigo te mostrar nem um pouquinho o quanto você mudou tudo em mim ou como meu mundo mais risonho e feliz quando você chega. Não posso expressar a importância do seu sorriso ou como seus olhos fazem dos meus dias mais bonitos, por que nada disso existe mais. Eu ouço os seus passos me deixando e sinto como se eles nunca tivesse estado comigo. Eu sinto o gosto do seu adeus como um chute na cara, e você nem chegou a se despedir. Acho que esse é o meu trabalho de qualquer maneira. Até logo, faça uma boa viagem e eu sinceramente espero que você não volte nunca, se for pra ir embora novamente.

Enquanto isso, na aula de português..

2008-07-24T21:11:00.000-07:00

O Mapa do Tesouro

Lendas contam sobre misteriosos tesouros escondidos nos mais inusitados lugares, apenas esperando por serem encontrados. Mesmo cobertos pelos vestígios do tempo, sua preciosidade remanesce. Maiores do que qualquer moeda, ouro, diamante ou jóia, eles são únicos. Não podem ser roubados, mas descobertos, conquistados. Não são usados como objetos de ostentação. Sua natureza está acima de tudo isso.

Muitos afundaram nos mares da frustração, sendo confundidos por seus mapas e tapeados por suas ambições. Os poucos que os encontraram, tentaram avisar aos seus companheiros, mas foram ignorados. Tentaram tirar as vendas da ganância que cegavam os iludidos pela lenda.

Então escreveram livros, mas foram ignorados pelos que subestimam o poder da leitura. Alguns de seus leitores não compreenderam o significado de suas palavras, e os poucos que entenderam sentiram-se dominados pelo sublime sentimento proporcionado pelo conhecimento da existência do tesouro, sendo, também, considerados loucos.

É ainda essa minoria considerada insana que salva o mundo todos os dias. Quando parece que não há mais esperança ou tampouco um motivo para havê-la. Quando um sorriso é ignorado e os trabalhadores se deixam transformar em máquinas frias, mecânicas; quando a compaixão é considerada fraqueza e as crianças são obrigadas pelas circunstâncias a perder a inocência; quando um ser humano trata o outro com uma indiferença assassina, lá estão os insanos, movidos pelo poder comovente do tesouro, estendendo as mãos para ambos os lados em silencioso grito pela paz.

Will there be an answer?

2008-06-20T23:20:00.000-07:00

Tenho tanto pra te dizer. Mas tão pouco. Não posso nem dizer que mal te conheço, porque a verdade é que nada te conheço. Sei de uma história resumida da sua vida, de uma carta compreendida do inglês, que não foi dirigida a mim. Sei um pouco das suas dúvidas, suas preocupações. Sei também que muito da solução disso se perdeu, se é que você já não desistiu. Você tem um rosto que eu conheço muito bem. E nada tenho a lhe dizer. Destruir um pouco de uma esperança que sobrou em descobrir mais sobre suas origens? Quem sabe. Sei o que preciso lhe dizer. Mas não sei bem por que faço tanta questão disso. Eu preciso, só sei que preciso. Nem bem sei compor as palavras, mas queria que elas chegassem até você. Não sei bem pra quê. Eu tenho um rascunho. É mais ou menos como:

Sorry about bothering you like this, but I needed to get in touch with you. You don’t know me, but I know you. I’m your niece. I don’t know how much you’ve spoke to him and I’m not sure why I’m doing this. But I needed to. After a few months of an illness, your father has died. He had a pretty great life and I think it couldn’t have been more amazing. I’m not sure about what do you know, but here’s a little of what I know. He was the sweetest grandpa: gentle, wise and even handsome. Full of life, he never stopped walking around our little city, for doing whatever he wanted. He never stopped reading. He never stopped being the great man he is; I think he hadn’t stopped it yet. Now I’m trying to publish his poems. I hope you still understand some Portuguese, so I can send it to you. I don’t think this information will help you, but he never got bald. He never got exactly old. Sometimes he was younger than me. The last months were kind of sad. I can’t say of what he died, because I don’t know it. At first, it was flu. But suddenly, he couldn’t eat, he couldn’t breath, he couldn’t go to the bathroom or take showers by himself. It had no name. When the person is about eighty five years old, doctors don’t tell the family it’s a specific disease. They just let us know it’s time for them to go, or we get it by ourselves. We were just left to accept it. I still haven’t. Maybe I’ll never. I can understand, live with it, but I’ll never stop missing him. I don’t know why you went away or if this is bothering you, but if you had stood here, you would know how wonderful he is. We would have got to know each other. I love my family and maybe that’s why I’m writing you this. I don’t know you, I never saw you and probably never will, but you’re part of my family. Part of my grandpa, who I really love! I found so much in me that looks exactly like him. Not just the poetry, that we had the joy of sharing while he was here, but drawings, philosophy, thoughts, wishes, books. Some of my world was in him. Maybe that’s why, somehow, I feel so close to you. Maybe that’s why I need to tell you this: he’s gone, but I’m here.

O combustível

2008-06-02T22:26:00.000-07:00

Eu quero algo que teste meus limites. Quero aprender um ofício, quero compreender uma língua nova e que me pareça impossível, quero fazer coisas grandes e dizer que é só o começo. Quero um desafio de verdade. Ou inventar uma verdade só pra mim. Eu quero ter o poder de realizar tudo àquilo que me parece improvável, quero ir além do que minha própria mente almeja. Quero me impressionar com meus próprios feitos, quero acordar e pular da cama, para anotar todas as idéias com as quais sonhei. Quero um mundo ao meu alcance e que dos meus sonhos ele tome uma forma, ganhe sua própria vida e invada o mundo real. Quero a calmaria do anonimato e o conforto do estrelato, e em meio a tudo isso, quero um lugar pra chamar de lar. Quero me sentir parte de alguma coisa e a criadora de uma série de outras e que elas só acabem muito depois de mim. Quero uma vida que engrene e saia do lugar, que rode constantemente e que seja maior do que eu, que esteja à frente de tudo que eu saiba ou possa fazer. Quero uma mente cheia de idéias, planos e projetos. Quero mais sonhos, mais sono e mais tempo acordada para concretizar tudo e quero tudo ao mesmo tempo e quero agora. Quero explodir de alegria depois de um insight e poder me deitar em horas de minha melancolia. Quero minhas tristezas sempre comigo, para que me concedam a bênção da reflexão e quero absorver a sabedoria do sofrimento, sem deixar que uma gota escape. Eu quero a angústia, quero sentir o desejo pelo gosto de minhas lágrimas. Quero sempre ter muitas coisas pra fazer, quero prazos, quero horários e quero uma ordem a ser seguida à risca. Quero ser obrigada a fazer muitas coisas que eu odeie ou das quais eu morra de medo. Quero águas quentes demais, dias frios demais e um desconforto inquietante. Quero uma tarde chuvosa e deprimente, quero noites de insônia e muitas decepções. Quero tantas quantas forem necessárias. Quero sorver esse amargo combustível de vida, que faz meu coração bombear este sórdido sangue que circula por essas veias que me recheiam. Quero tudo de uma vez, mas que não me esmague o tanque do tédio ou o trem da inércia. Que não me despedace a carne as engrenagens do nada, que tão rapidamente consome os ociosos. Que minha mente não seja levada pela ignorância, pela indiferença, pela monotonia, que meu cérebro lute por uma vida que não lhe seja facilmente entregue. Antes de qualquer coisa, eu quero uma vida, que seja só minha, que eu possa inventar do começo ao fim.

The Great Pretender

2008-05-27T22:43:00.000-07:00

Não consigo me lembrar desde quando e também não tenho certeza do por que, mas o fato é que eu sempre quis uma irmã. Desde pequenos, minha mãe já havia nos acostumado com a idéia de que seríamos quatro: dois meninos e duas meninas. Antes mesmo do segundo menino nascer, já tínhamos os nomes dos dois que restavam e falávamos sobre eles como se suas presenças estivessem garantidas. Talvez somado ao fato de que eu sempre adorei bebês e também da idéia de acompanhar de perto uma vida desde seus primeiros dias. Já tinha um irmão mais novo, mas não era a mesma coisa. Queria uma irmã e queria ser mais velha e mais consciente quando ela chegasse. Provavelmente não acabaria sendo como eu imaginava, mas acredito que algo em mim esperava alguém que pudesse me fazer sentir ligada a um membro da família.

Quando eu tinha uns 13 anos aconteceu. Depois da fase da dúvida, um exame confirmou que era verdade: ela (ou ele) estava a caminho. Eu mesma fui até o laboratório pegar o resultado enquanto minha mãe esperava no carro. É claro que não agüentei e assim que coloquei minhas mãos no envelope, abri e procurei pela palavra que tanto queria ler: positivo. Meu coração batia desesperado de alegria, um sorriso maior que o próprio rosto mal expressava meu contentamento e já começava a imaginar como tudo seria dali em diante.

Minha memória me fez o favor de gentilmente borrar o tempo em que nos iludimos pensando em nomes, comprando roupinhas e brinquedos, enquanto imaginávamos como seria seu rosto. Mas acredito que não tenha sido mais de dois meses. O que parecia ser um dia como outro qualquer acabou sendo o primeiro dos piores que viriam a passar. Algumas dores e um sangramento levaram nossa iludida gestante a uma consulta médica que nos trouxe a notícia da má formação do feto. Que ironia saber que ele não havia desenvolvido o coração e que desgraça saber que já estava morto, ameaçando a vida de sua, até então, progenitora. Foram longos dias no quarto, com os nervos à flor da pele, nos quais me vi forçada a suportar mais do que poderia. Entre tristeza e desilusão, mal tive tempo de me refazer de um choque antes de receber os vários que vieram nos dias que se seguiram.

Cinco anos depois e eu já nem esperava por nada. Quando um dos freqüentes e irritantes alarmes de desconfiança de uma suposta gravidez apitava em meus ouvidos, prolongando-se na forma de uma nova esperança. Tentava resistir e não me acostumar novamente com a idéia, não dar credibilidade, esperar por confirmações mais consistentes. Mas minhas esperanças foram mais fortes do que eu e como sempre, estúpida o bastante pra acreditar em qualquer coisa que me dissesse o que eu queria ouvir, me deixei levar por evidências que me pareciam suficientes. Mesmo que ainda faltasse a confirmação final (um exame de sangue), lá estava eu novamente, na terra das listas de nome de bebê e nos devaneios sobre o futuro.

Ainda era preciso uma confirmação final para que começássemos oficialmente a nos fazer de idiotas. Com o exame de sangue marcado para a manhã seguinte depois de umas duas semanas de suspense, fui dormir esperando que o dia seguinte chegasse logo para acabar com as dúvidas que cruelmente ainda perturbavam minha razão, por mais que eu quisesse me considerar plenamente convencida de que era verdade. Já havia espalhado pra quase todas as pessoas do meu convívio, fazia planos e sonhava que dessa vez tudo daria certo.

Na manhã seguinte minha mãe me acordou, pedindo pra que eu fosse junto fazer o exame. Mas eu havia dormido muito tarde e acordar cedo não é do meu feitio (especialmente nesse semestre ocioso, dedicado unicamente a fazer faculdade no período noturno), então virei pro outro lado e continuei a dormir. E como em todas as manhãs de sono, tive sonhos surreais e um tanto bizarros. Entre várias coisas aparentemente sem sentido, a mais nítida foi a que eu entrei em uma casa na qual estava uma das irmãs de minha mãe. Ela se referia a um bebê que eu não sabia quem era, dizendo que havia dado banho nele e colocado enrolado em uma toalha em cima de uma cama. Comecei a procurar, até que o encontrei em um quarto todo pintado de branco, sob dois ventiladores ligados. Meu coração palpitava quando o segurei em meus braços, ainda molhado e muito gelado, ouvindo seu choro baixinho. Desesperei-me, pedindo ajuda e dizendo que o bebê ia morrer se eu não fizesse alguma coisa. Tentava aquecê-lo, em vão, ainda gritando por ajuda e recebendo de volta um silêncio que me dizia que estava lá sozinha. Ainda tentava fazer alguma coisa por ele quando percebi que não estava mais respirando. Aos poucos, fui me dando conta da morte dele, e enquanto ainda chorava sobre seu corpinho inerte, vi que agora havia se transformado em uma boneca. Abracei minha pequena ilusão em uma tentativa de trazê-lo de volta, mas ao invés disso, ele havia se transformado em papelão. Tentei tocá-lo mais uma vez e, então, se esfarelou em minhas mãos caindo aos pedaços no chão.

Mal havia acordado e ainda sozinha em meu quarto, já sabia o resultado do exame.

Parte 1

2008-04-12T22:57:00.000-07:00

Nos primeiros anos de minha juventude, eu constantemente confrontava a mim mesmo quanto a questões morais. Em algumas ocasiões, horas se passavam, nas quais eu me via diante de sérios dilemas envolvendo as razões que sediavam minha própria existência e as expectativas em relação a ela. Era de um prazer agridoce me perguntar se não seria mais pertinente tomar esta ou aquela postura, que apesar de garantir o horror de praticamente todos os meus conhecidos (quando sob suas máscaras sociais), me traria imensa satisfação e sensação plena de dever cumprido.

Não era mais um detentor daquele cego, tolo e jovem idealismo, que transforma seres miseráveis em justiceiros em potencial, que na prática, acabam encontrando em si mesmos apenas a capacidade de se afundarem em desesperança.

Comprazia-me em imaginar que se tivesse a oportunidade de não ser reconhecido, teria a coragem necessária para agir de acordo com meus, então, princípios. Na época, acreditava que não me fora instituída a capacidade de sentir. Para mim, as pessoas nunca significaram muito e nunca compreendi por que faziam tanta questão de estarem vivas. Nem eu mesmo fazia. Ainda não faço questão. Não que eu não goste da minha vida ou não saiba apreciar os pequenos prazeres dela: o que eu sinto é uma grande curiosidade pelo além-túmulo. Espero pelo meu último dia ansiosamente e considero excitante a possibilidade de sua chegada inesperada.

Entretanto, ao contrário da minha surpresa garantida, misteriosa e sedutora, estava uma vida chata e pronta para ser completamente previsível. Pelo menos era o que eu pensava até aquele outono, no qual descobri algo sobre os seres humanos, que para mim era totalmente novo e (não tardei a complementar minha descoberta) ilimitado.

Desenho \o/

2008-03-14T09:12:00.001-07:00

Coelha =] com ajuda (bem no finalzinho) da tablet pra arte-final \o/.
Amador, mas no começo é assim.
Espero logo ter um portfólio, experiência e todas aquelas coisas importantes pra começar a ter desenhos legais de verdade.
Comentários por favor!
(jess, eu sei que você tá lendo isso ._.)

Mais nada..

2008-03-03T13:35:00.000-08:00

As horas passam sem que se possa distinguir uma da outra. Transformam-se em dias, semanas, meses; que passam iguais. Anos que passam em branco.
Ou em preto.
Como se fossem sempre o mesmo. Acordar, comer, trabalhar, ser uma ferramenta social sem utilidade. Ser empurrado pela corrente. Viver uma vida que não escolheu. Comprar o mais barato, desejar o mais caro, guardar dinheiro pra quem sabe um dia fazer uma porção de coisas que sempre quis. Pra ter uma porção de coisas indispensáveis que servem pra nada, mas todos compram e são tão bonitas, dão tanto status. Adquirir os objetos de desejo, realizar objetivos, concretizar “sonhos”, jamais sentir-se satisfeito. Sentir-se sozinho. Sentir-se único. Reconhecer-se mundano. Perceber-se ordinário. Querer encontrar um sentido para a existência. Esquecer o assunto em uma noite de bebedeira. Estabelecer princípios, jogar-se aos precipícios da tentação. Deixar-se levar pelas mãos suaves e inocentes do prazer. Tornar-se insaciável, vangloriar-se de suas loucuras, de suas perdas, de sua miséria. Encontrar um cítrico prazer na reclamação, na infelicidade, na depressão. Deixar se espantar por uma morte prematura. Preocupar-se com a própria morte, decidir tomar as rédeas da vida, endireitar-se. Entediar-se. Arrancar os cabelos, perder as estribeiras. Assistir televisão. Perder a cabeça, perder a opinião. Ler um bom livro. Voltar á realidade. Perder-se no caminho para si mesmo. Chorar a morte de um animalzinho. Sorrir para o sol, o céu e as estrelas. Amar-se em uma noite fria, debaixo do calor das cobertas. Querer estar vivo, por pior que a vida seja ou pareça. Guardar uma expectativa eterna. Mesmo que faltem mais alguns segundos, mesmo que tudo pareça terrível, que não apareçam meios de melhorar. Sentir que ainda há alguma possibilidade de melhorar, de acontecer algo incrivelmente bom nos últimos minutos, que tudo seja salvo. Para que mesmo que tudo tenha sido entediante, sem graça ou extremamente desagradável, algo de maravilhoso fará valer a pena. E morrer.

O sentido em sentido nenhum

2008-02-27T10:05:00.000-08:00

Lá estavam aqueles olhos que não dizem nada, dançando sobre uma superfície insípida do que jamais seria alguma coisa.
Pouco me importava o que viria a ser, ainda pouco importa. Alguma vez já importou?
No final das contas, as pessoas se importam demais em esperar que alguém se importe, quando no final das contas, ninguém realmente se importa com o que se deveria se importar.
É uma palavra idiota, se você começar a pensar a respeito.
É um ato bem idiota, então é melhor não pensar a respeito.
E foi nesse passo do idiota e do não pensar a respeito, que eu fui chegando até aqui.
Esmiuçando as coisas, até chegar na origem delas, tirando todos os pedacinhos, as molas, os fiozinhos, cada engrenagem, é tudo muito feio. Ninguém sabe o que é amar. Muito menos eu.
Como se pode dizer que sente algo que nunca viu, que não sabe o que é? E eu sou o monstro quando digo que o amor não é desse mundo.
Mas me diga você: ele é desse mundo?
Esse mundo sujo e fedorento, esse mundo divertido e colorido, cheio de gostos, cheiros, spams e banners.
Mundo enfeitado de dinheiro, todo pintado de verde, chorando lágrimas de oxigênio sujo, por que não se tem mais um pingo de água limpa. Tem lugar pra essa coisinha de cor nenhuma que é o amor?
Ninguém nem a o menos ama a si mesmo, e todo mundo quer o melhor pra si. Principalmente quem odeia a si mesmo.
Se tirar tudo que estiver em volta, todo o cor de rosa, todas as molas, todos os doces, os coraçõezinhos afetados, as nuvenzinhas sorridentes, lá no fundo você vê que o amor é na verdade um pedaço grande e roxo de um egoísmo muito pouco disfarçado, mas que as pessoas fazem questão de fingir que não vêem.
É isso aí o mundo então, um grande teatro feito de bolinhas roxas de egoísmo.
E ninguém quer admitir. Mesmo por que, isso não vai mudar em nada. Talvez ninguém reconhece por que é idiota sublinhar o óbvio, dizer o óbvio, escrever o óbvio.
Por que então, admitir o óbvio?

A Velha Fórmula

2008-02-03T13:14:00.001-08:00

Que tal acender um cigarro?
encher seu cérebro de fumaça
e pular ao som de algo sem graça
afirmando que prefere a melhor
como todos os corpos em movimento ao seu redor

Não há nada como sumir
entre rostos borrados
e se tornar uma mancha sem vida
Não há nada melhor do que o anonimato
que está em padronizar os atos

"Fui dar uma volta
tomei um porre
Queria ter uma banda
mas meus amigos não sabem tocar
Acho que estou apaixonado
por pelo menos umas três
Ninguém me entende
Por que eu sou diferente
assim como todo mundo
deve ser"

E só me resta perguntar:
Não há nenhuma outra fórmula
que se possa incorporar?

Por que não variar um pouco?
a mesma tecla segue sendo esmagada
parece que o melhor é não pensar em nada
deve ser o melhor não se preocupar em ser alguém
quando se pode simplesmente encher a cara

Nossos jeans, nossos fones de ouvido
a melancolia constante
diluindo em álcool os sentidos
mas consciente por um instante
e patéticamente envergonhado
perdido e sufocado
na condição de ser social

A volta do Blog-Morto-Vivo

2008-02-01T18:26:00.000-08:00

Depois de muito tempo sem postar (como se importasse...) aqui vai uma pequena comparação entre um desenho do ano de 2007 para outro de.. alguns dias atrás:

Janeiro/2007

Janeiro/2008

O estilo dos desenhos não é a grande diferença, sendo que não me prendo a nenhum estilo.
A questão é o traço!

E acho que logo teremos outro período de coma desse blog, e a chegada de um portfolio (ou a tentativa de um).

ACTION!

2007-12-05T17:02:00.000-08:00

Escrevendo uma história agora e sem poder postar, então encho com desenhos! =D

Silêncio, GRAVANDO!

The doctor says that I'll be getting out real soon

2007-11-28T19:28:00.000-08:00

"E como você se sente sobre isso?"

Flores, com Amor

2007-11-25T18:45:00.000-08:00

Pra você:
Minhas meias palavras, meu silêncio profundo.
Meus desejos de melhoras, o maior rancor do mundo.

Pra você, a quem não consigo dizer nada
Minha mágoa sufocada
A humilhação por mim passada
Minhas palavras enlatadas.

Por você, meu desdém.
Minha evolução,
Meu bem, sem olhar a quem.
Com você, meu sofrimento,
a mais sentida insatisfação.

De você, minha frustração.
Meu desejo sufocado
por desaparecer.

Você, passageiramente,
Minha ira adolescente.
Já sem verbo, já sem cor
Sem energia a meu dispor,
me disponho a desistir.

Hei de passar, ao meu passo
Mesmo que lento, cansado
E te ultrapassar,
deixando estes pensamentos
concernirem apenas ao meu passado.

Perdidos no Espaço

2007-11-23T17:31:00.000-08:00

Ainda ouço o barulho de seus passos. De suas risadas e de suas piadas, sem ordem nenhuma. Ainda me incomodo com a desordem, com a falta de bom senso, com a falta de comprometimento. O que tanto fazem, afinal, que não fazem nada?
Tantas vezes quis me entregar, dar o melhor por uma causa perdida. Tantas vezes quis desistir, chorar e ficar sozinha, pensar um pouco pra onde estou indo e o que estou fazendo. E acabei só ficando irritada, grossa e insuportável. E nem pensei em nada, continuei ligada no automático.
Como me senti excluída. Como me senti fazendo parte de alguma coisa, ou até mesmo de alguém. E ainda pude perder a oportunidade de calar a boca. Só que muito mais, perder a oportunidade de falar, e mudar alguma coisa. Ou não.
Me senti sozinha, em uma sala lotada. Em um prédio lotada. Cheio de vozes, pensamentos e planos. No meio de um caos, no meio de um amontoado de ferro, cimento, células. No meio de vidas perdidas no espaço.
Sem futuro, sem saber o que fazer com a juventude, com o resto daquilo que nem sabem dizer o que é. O que somos afinal? Tanto faz.
Queremos o conforto, queremos o melhor. Queremos o comodismo, e não precisar de esforço pra isso.
Estamos condenados.
Vidas miseráveis nos esperam, mas ainda assim, algo nos faz ter uma esperança nova em folha, como um bebê ou uma mudinha que acaba de brotar.
O mundo não presta, sabemos e não nos importamos com isso.
A vida não funciona, mas queremos viver.
Queremos beber até a ultima gota dessa fonte, queremos a vida que não nos pertence; queremos a fonte que não merecemos. Queremos ser alguém e nos perder no anonimato da multidão.
O que podemos ser? O que podemos querer?
Nossas mentes estão mergulhadas em dúvida, preguiça e ânsia por uma facilidade incrível e coisas boas, bonitas e confortáveis. Queremos o mundo que não existe, queremos a vida que os livros de ficção narram. Queremos uma identidade que não conhecemos.
Ainda posso ouvir o barulho de seus passos. Ainda posso ouvir suas esperanças se esvaírem, junto com a minha, e escorrer pelo ralo do universo, junto com todos os nossos pensamentos positivos, nossos risos e nossas piadas sem graça. Como nossos corpos: perdidos no espaço.

Um Jogo de Você - Capítulo 1

2007-11-15T16:52:00.000-08:00

Era um grupo peculiar, no mínimo. Não por seu mérito individual, ou por serem particularmente estranhos. Mas sim pelo simples fato de terem o costume de se encontrar.
O que tinham em comum?
Nada, e sabiam disso. Sabiam muito bem disso, mas não pareciam se importar ou perceber. Não era importante terem algo incomum. Estavam juntos, em busca da sobrevivência social e de um significado para tal. Suas vozes escoavam sem tolerar-se. Quando não estavam juntos e tinham a oportunidade de estabelecer diálogo com outra pessoa, não demoravam em bradar todos os níveis de impropérios sobre os outros. O mais insincero de todos, costumava entregar-se a longos períodos de silêncio. Nem ele mesmo era capaz de compreender por que insistia em fazer parte daquelas reuniões sem objetivo. Acreditava que era necessário ser social, mas ainda não entendia o porquê de acabar se reunindo justo com aquelas determinadas pessoas.
As outras pessoas preocupavam-se apenas com o que lhes era de certa forma pertinente: as outras pessoas! O que elas andavam fazendo, que roupa estavam usando, os lugares que freqüentavam e qual seria a melhor forma de proceder para imita-los. Não estavam nem um pouco interessados em se tornarem seres individuais. Apenas em tese, por que o modismo era declarar-se distinto, original; condenando as massas. Ignorando o fato de que eram a própria massa.
O insincero, involuntariamente desigual aos outros, costumava se questionar sobre suas ações. Por que era igual ou diferente, por que fazia isso ou aquilo, e o que o levava a permanecer entre aqueles infelizes, sem rumo algum, que eram apenas guiados por um desejo de praticamente sumir entre milhares de outros ineptos.
De tanto encontrar-se entre seus supostos amigos, entediando-se em seus enfadonhos diálogos e programações, começou um jogo íntimo.
Seu objetivo era compreender, ao menos parcialmente, a mente e as ações de pelo menos um membro do grupo. Desvendar tudo que estivesse transparente em cada um deles, analisar as informações disponíveis e descobrir a possível pessoa interessante que está oculta por trás da máscara social das pessoas. Eram sete, e não havia nada mais interessante pra fazer do que analisá-los, desvendá-los, compreendê-los. O jogo iria começar!

CONTINUA..

Desabafo Matinal (e não cheira bem..)

2007-11-06T18:19:00.001-08:00

Não me preocupo em ser meio automático
operar mecanicamente
viver meio apático
Não me preocupo em não parecer emocionado
mesmo que às vezes
eu soe meio retardado
Não tô nem aí
pro que vão dizer de mim
Não consigo considerar
nada importante, enfim

Eu quero que tudo exploda
Que tudo se acabe
Que pegue fogo
mas não me incomode
Quero dormir, fugir, desaparecer
Encontrar uma boa razão
pra não precisar de motivação
Quero dar o fora
preciso ir embora
Não tenho razões
pra gostar de estar onde estou
Vou pra qualquer lado
Melhor do que ficar acordado
Não me interessa
Não, NADA me interessa
Eu só tenho pressa
Mesmo que eu não saiba por que

Não importa onde esteja
eu sempre quero estar em outro lugar
E mesmo que eu vá pra lá
Lá eu descubro que não era
onde eu queria chegar
Não adianta
Não há meio, caminho, estrada
Isso nem me espanta
tudo nunca leva a nada

Eu quero fugir
Por que não me deixam dormir?!
Tenho que correr
A pressa é inimiga da perfeição
Mas quem disse que eu quero
desaparecer perfeitamente?
Quero fugir
Pro meu melhor sono
Quero ir embora
Não há espaço
Não há traço
Não nesse mundo
Não há buraco
que me abrigue em seu fundo
Não é aqui
que eu vou me encontrar
QUERO DORMIR
e não quero mais pensar.
Quero ir embora
do tempo-espaço
espaço sideral
Quero ir embora
que tudo vá pro escambal
Quero fugir
Dar um jeito de sumir daqui
Não quero saber
Que razões eu deveria ter
pra pensar, ficar, me acostumar
trabalhar, concordar, me subordinar
Obedecer, me submeter, me esquecer
e me jogar nesse mundo
De trabalho, dinheiro, drogas, consumo e perversão
Não quero saber
Me dá um tempo
Me dá uma rede, um travesseiro
Me dá uma paz
Me dá mais cinco minutos e vê se pára de tocar.

Despertador idiota!

O primeiro dia do resto da minha vida

2007-10-10T20:21:00.000-07:00

Agora não há mais nada que eu possa fazer.
Mal ou bem, as decisões foram tomadas. Esse ano definiu drasticamente não apenas os próximos 4, mas o resto da minha vida. E agora eu tento juntar os pedaços partidos de uma infanto-juventude que nunca mais verei. Traços de personalidade que se manifestam desde os 2 anos de idade, coisas que eu mal lembro (mas de certa forma, lembro - e não sei como) até coisas que acabei fazendo inconscientemente dos 5 aos 12. Qualquer lembrança, qualquer desenho, qualquer texto, tudo pode me ajudar agora a descobrir quem eu sou, quem eu sempre fui, quem é essa estranha que me olha no espelho todas as manhãs, e quem será a moça, a mulher, a mãe, a senhora, a idosa que me olhará daqui em diante.
Talvez uma viagem de volta ao passado me ajude a construir um eu que está há alguns meses de mim.
Boa sorte pra todo mundo que está prestes a ingressar na vida pós-ensino médio , e feliz 2 anos pro blog!

Passeata Contra a Violência

2007-09-27T09:17:00.001-07:00

Meu cartaz

Palavras Perdidas

2007-09-25T19:14:00.000-07:00

Eu gostaria de ter tido essa sensação antes, e ter te perguntado quando eu ainda tinha a chance. Parecia meio óbvio, mas na época não me ocorreu. Como uma daquelas coisas que você sabe perfeitamente que vai acontecer uma hora ou outra, mas todo ano imagina que será dali a uns dez, ou simplesmente esquece que está pra acontecer, mesmo que já tenha uma idéia de como as coisas são. Então eu estava lá, com uns 15 anos, e não dava bola pra isso o bastante. Quero dizer, não dava bola pro meu futuro. Eu realmente achava que seria o maior alívio, finalmente me livrar da escola e começar a fazer as coisas que realmente importam na vida. Achava que o meu problema não tinha nada a ver com dúvidas, que era uma questão de o tempo passar de uma vez, e eu chegar no ano que vem, que agora me congela de medo. Talvez por isso eu não tenha percebido o que foi aquele momento. Ou que eu devia ter aproveitado outros momentos pra fazer as perguntas que fariam uma verdadeira diferença pra mim agora. Ou quem sabe eu tenha tido a resposta em algum momento do passado, sem saber qual era a pergunta. Agora só me resta abrir um álbum de momentos perdido nas minhas lembranças, e sentir aquele cheiro de hospital, o suco de abacaxi e a sensação de calma em seu semblante. Eu segurei sua mão e me convenci de que tudo ficaria bem, em minha infantil inocência. Sem palavras, em seu estado semiconsciente, após sorver um pouco do líquido que eu lhe dava, pousou seus olhos sobre mim e sorriu. Tão serenamente, que eu me arrependi de tudo que já havia passado até então. Não se trata do que poderia ter me adicionado saber o que os bons ventos de 1937 lhe trouxeram, ou quando suas dúvidas a respeito da vida foram saciadas. Ou melhor: se tudo parecia certo naquele momento, um dos últimos, tragicamente falando. O que tinha ficado pra trás, o que tinha valido a pena. Conversas que perdi, por não ter tido o momento, a idade ou as preocupações certas enquanto ainda tinha a oportunidade de ouvir suas histórias. O que esperar da vida? Como saber o que será daqui a 70 anos? Tudo que eu posso esperar é chegar até lá, e ter alguém que eu possa prevenir contra os erros que eu cometi.

Ainda o concurso..

2007-09-15T22:24:00.001-07:00

N'O Comércio

Porto União, Cidade Amiga!

2007-09-14T20:33:00.000-07:00

Porto União Contemporânea

O que eu ouço da maioria de meus conterrâneos, entre treze e vinte anos de idade, sobre Porto União, gira em torno de insatisfação e um desejo sufocado de migrar para uma metrópole qualquer. Geralmente, as reclamações são sobre as dimensões geográficas da cidade e suas conseqüências. Comportando um número estimado em trinta e três mil habitantes, acabamos por nos isentar das grandes franquias pré-prontas, mães da praticidade, mas que não estão de acordo com o ritmo de vida padrão da região. Sem grandes modernidades, sem concentrações de entretenimento: Que atrativos um jovem eletrizado por seus próprios anseios, e dominado pelo desejo por novidades, poderia encontrar em Porto União, onde todo mundo se conhece?
Um lugar onde se pode ver um lindo céu, em comunhão com privilegiada natureza, composta pelas mais diversas árvores e animais silvestres. Aqui temos dezenas de cachoeiras, uma mais linda que a outra, onde turistas vêm buscar a paz que não encontram no stress de sua rotina de carros, fumaça e ritmo estafante.
Talvez os egos inflados dos que subestimam seu próprio berço, não caibam aqui, no Vale das Cachoeiras. Quem sabe a personalidade marcante das etnias já miscigenadas, que povoaram a região e que hoje fazem parte de nós, não agrade? Ou pode ser que o artesanal, o caseiro, ou a tradição que nos caracterizam, não interessem a esses jovens.
Mas, mesmo que hoje não valorizem nossa história, mesmo que não se comovam ao longo do Rio Iguaçu, onde há noventa anos, um vau deu início ao nosso porto da união e da vitória. Ou que não se importem em saber o nome de todas as ruas e bairros, de sempre passar pelos monumentos e de carregarem uma maravilhosa herança cultural, a maturidade ainda há de trazer a razão. E nesse dia, poderão levar a mão ao peito diante de nossa bandeira e, comovidos, reconhecer a bela verdade escrita no refrão de nosso hino: Porto União, Cidade Amiga!
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Redação que ficou em primeiro lugar na categoria, e que me rendeu um computador =)

Eu?!

2007-09-14T10:14:00.000-07:00

Só resolvi escrever sobre isso hoje, dia 14, depois da cerimônia. Por que até então, eu estava tendo sérias dificuldades pra acreditar que isso aconteceu.
Quer dizer, faz algum tempo que eu fiquei sabendo de tudo. E logo de cara eu quis muito ganhar, mas muito mesmo, me dediquei muito e muitas pessoas acreditaram em mim sem nem ter lido o que eu havia escrito (ou até mesmo antes que eu escrevesse!).
Mas aí, na hora de escrever, eu dei o máximo de mim e trabalhei em cada palavra, cada frase, pra ter certeza de que tudo estava em seu lugar e da melhor maneira possível. Lembrei de todas as minhas experiências que pudessem ajudar, e acho que devo atribuir a inspiração ao meu gide, meu avô, já falecido. Gostaria muito que ele estivesse aqui pra ver tudo isso, não só por que ele sempre acreditou em mim e guardou textos e poesias que eu fiz desde os meus 6 anos, mas por que acima de tudo, ele era um grande apaixonado pela nossa cidade.
E mesmo depois de tanto trabalho e dedicação a primeira redação, acabei fazendo outra. Que felizmente não vingou, pois todo meu sentimento estava mesmo na primeira.
Eu não esqueci do concurso nem por um dia sequer, e quando finalmente soube do resultado, que "MEU DEUS, eu ganhei!", acho que nem consigo descrever a minha reação.
Da euforia a incredulidade, eu passei por vários estados.
E ontem, aconteceu a cerimônia. Tudo bem, eu praticamente morri de vergonha. De subir no palco, de ler a redação, de estar ali com várias pessoas olhando pra mim, mesmo que elas não estivessem se importando ou prestando atenção, eu morri de vergonha. Mas mesmo assim, foi só alegria. Eu nunca tinha passado por nada assim, já ganhei dois concursos de desenho em primeiro lugar, aos 6 e aos 10 anos, mas depois de mais velha tudo muda. E aí está a coisa toda.
Logo eu posto a redação, e quando aparecer, a foto no jornal também.

Um pouco de delírio?!

2007-09-04T20:46:00.000-07:00

Segundos, minutos, horas, dias...
A vida é tão longa e tão curta, e a medida de tempo é tão relativa.
Horas voam, segundos se arrastam. Tudo depende de quem você é, do que você está fazendo, o que você espera, o que espera por você.
Um segundo pode pôr tudo a perder, assim como todos os seus atos do presente podem mudar drásticamente seu futuro, tudo que você fez e faz em cada minuto de sua juventude - talvez provenha daí a expressão "juventude perdida".
No final das contas, o que importa é não se deixar levar por essas paranóias todas (coisa que eu faço o tempo todo).
Em um mundo tão virtual, é de se admirar que jovens em idade escolar não encontrem tempo para a coisa mais importante: prestar atenção em cada segundo. Em cada pessoa, cada oportunidade... pra ter certeza de que não perdeu nenhuma. De que todas foram bem aproveitadas, ou ao menos notadas. De que a coisa certa está sendo feita.
Perdi a conta de quantas vezes já me perdi nas ironias do tempo. E que devia ter feito algumas coisas que queria ter feito e dito, mas só depois que a oportunidade se foi para sempre. Uma coisa difícil de aceitar e compreender é a permanência das coisas. Os momentos que passam sem piedade, e as pessoas que se vão. E cada vez que acontece de uma oportunidade ser perdida, uma vontade ser contida e o tempo se esvair entre os dedos rápido demais para que se possa segurar, fica a certeza de que pelo menos isso deixou uma marca. Uma agonia alarmante, que permanece com o objetivo de tentar salvar o tempo que ainda resta.
Por que de que servem todos esse segundos, minutos e horas desses dias, meses e anos que compõe toda uma vida, se não for para que pelo menos alguns sejam lembrados com ternura e tenham tido um grande significado?
Um minuto pode mudar tudo.
Coisa que pode mudar o sentido de uma vida. Por mais que milhares de segundos de espera sejam recompensados por só alguns de contemplação do que se esperava. O que importa é que os momentos nunca são vazios, quando há algo bom pelo qual esperar, por mais que as esperanças tenham sido perdidas.
Um sorriso, um abraço, uma palavra de conforto. Qualquer pequeno gesto pode significar o grande encontro de duas mentes que se entendem acima de tudo, antes mesmo de compreenderem a si mesmas.
E tudo isso pode simplesmente passar, deixar de acontecer, por pura falta de atenção. Falta de cuidado com as pessoas, de olhar para tudo que mais importa na vida: os pequenos momentos que mudam tudo.
_____________________

Filosofia de boteco, livro de auto-ajuda ou mensagem edificante em power point?
Na verdade eu fiz isso acompanhado de um roteiro pra uma espécie de documentário.
Talvez alguns minutos sejam perdidos para ler isso (ou não, no caso das outras milhares de pessoas que usam seu tempo na internet para procurar pornografia ou nas outras zilhares que não conhecem meu blog). Tudo bem, talvez as quatro pessoas que passam por aqui esporádicamente (oi mãe _o/) achem besteira tudo isso, mas é algo pra pensar, e que pode mudar muita coisa.
Na próxima eu volto ao normal =].
Obs: Feliz Blog Day pras pessoas que comemoram o 3108 Day XD mas eu não vou seguir a tradição dessa vez, obrigada =D. Em todo caso, visitem o pessoal linkado \o/

Largado

2007-08-17T21:04:00.001-07:00

Jogou as calças no chão, e deitou com uma camiseta qualquer. Não dava pra perder tempo vestindo pijama.
Depois de um dia inteiro maquiando tudo: o rosto, as vestes, os sorrisos, os sentimentos.
Não haveria de se disfarçar para dormir. Havia pouquíssimo de casual nisso.
Talvez estivesse sendo observada por um binóculo indiscreto de algum prédio paralelo.
Entretanto, pouco se importava. Quando se trata de privacidade, estabelecemos novos conceitos para cada situação.
E naquele momento, o negócio era só se enfiar na cama de uma vez e pronto.
Por que ali, entre sua velha camiseta de uma banda cujo nome o tempo deu jeito de apagar, e suas pernas dobradas,
só havia lugar para seus pensamentos. Para uma leve e insone confusão mental, e uma brisa, possivelmente imaginária,
a desarrumar seus cabelos e cerrar suas pestanas.
O dia que havia passado revisava-se diante de seus olhos. Sentiu seus lábios repetirem tudo que havia dito, e sua boca
se preencher pelo acre gosto das palavras que não se permitiu dizer. Era o tipo de pessoa que prefere não se exaltar,
não provocar a discórdia. Para então, sorver puro ácido, a corroer suas entranhas.
Sentiu sua língua ferver, enquanto salivava de vontade de expulsar as palavras, libertando sua boca de insuportável
martírio.
No ímpeto de justificar-se por seu próprio silêncio, pôs-se a lembrar de sua própria vida.
Lembrar-se de quem era, antes de se deixar dominar por completo por sua nova e forçada existência.
Antes que deixasse que os ditames de sua juventude camuflassem sua personalidade e vontade própria.
Quando ainda não havia se tornado tão etérea e insossa, a ponto de poder ser considerada invisível.
Que desejo excêntrico, desaparecer na própria existência. Encontrar um ponto cego na própria vida para se alojar.
Mesmo sabendo que não era tímida. Mesmo sabendo que sua capacidade era maior do que ela poderia imaginar.
Seu desejo por anular-se ia além. Chegou àquele ponto em que as palavras já não faziam diferença.
No auge do desejo infantil de corrigir a humanidade; seguido, logicamente, pela infeliz descoberta de que todos os seus atos seriam em vão.
De que tudo seguiria da mesma maneira, independente de seus sacrifícios pela causa.
Ninguém seria condescendente. Vivendo em um mundo de frios empresários sedentos por dinheiros, onde uma vida vale menos que nada, se não vier em cédulas.
Hamsters, em suas gaiolas pretensiosas, girando velozes em suas rodas, atrás de dinheiro. Mas sem sair do lugar fétido em que se encontram,
no qual são obrigados a alimentar-se sobre seus dejetos.
Quis correr e gritar. Pensou que poderia ter dado um salto, se não estivesse presa em seu sonho consciente.
Foi súbitamente possuída por um incontrolável desejo de tentar avisar alguém.
Por que o mundo é maravilhoso. As nuvens são tão lindas, o céu é tão azul. As árvores são perfeitas.
As frutas, presentes da natureza, que nos beija os olhos com seu sorriso verde.
Temos que nos salvar. Temos que abrir os olhos.
Se não estivéssemos sonhando...

O Som do Silêncio I

2007-07-29T20:38:00.000-07:00

E o vento levou.
Bagunçou os cabelos, enrolou as línguas e levou as palavras.
Lábios permaneceram entreabertos, como que sufocados com a repentina ausência de palavras, como se elas tivessem sido sugadas para dentro antes mesmo de sair, alojando-se no estômago.
Palavras, cujo significado entalaram na garganta.
Palavras que talvez não tivessem feito diferença. Que talvez ecoassem, batendo nas paredes, sem o benefício de uma reação. Sem ao menos serem notadas.
Ainda assim, rasgaram entranhas adentro.
Provocaram desconforto;
desgovernada locomotiva.
Raiva, asco, descontentamento,
uma auto-repulsa destrutiva.
E em certo momento,
vomitadas por algum instrumento
em forma de arte, ganharam vida...

Ele não devolve o tempo perdido em vão.

2007-06-30T20:46:00.000-07:00

Eu juro que não acreditei quando me disseram que ia passar voando.
Sei lá, as pessoas dizem cada coisa, vai saber.
E o engraçado é que sempre tem um monte de gente querendo dar a última palavra de sabedoria, como se estivessem implorando pra nos salvar, ou pelo menos sentir que fizeram sua perda de tempo servir pra alguma coisa.
Não que eles realmente achem que vão salvar alguém. Eles só querem fazer a parte deles.
Quer dizer, ninguém bota fé na juventude. Eles fingem que ficam preocupados com o que está acontecendo, mas eles sempre acham que está tudo dando errado e acontecendo da pior maneira possível.
Então eles só querem se livrar da culpa disso tudo. É cíclico! Toda geração faz isso com a sua sucessora.
Talvez eu faça isso quando ficar mais velha. Talvez eu já esteja fazendo isso.
É meio macabro, de qualquer maneira. Você sempre acaba indo pra onde não gostaria de ter ido.
A vida tem dessas.
O bom é que tudo fica muito mais simples quando se pára de tentar ou querer soar tão poético, tão importante, tão definitivo.
Sempre tem alguém pra continuar se achando imutável e sobrehumano. Mas o legal mesmo é ser só humano.
Você sabe que vai errar em tudo, mas tenta desesperadamente fazer alguma coisa dar certo. Talvez seja esse o sentido da vida.
Você é assim e pronto, suscetível a erros e tudo mais. E todo mundo sabe disso, por que a grande maioria é assim.
Por alguma razão, alguns ainda têm problemas em perceber ou admitir isso, mas é um fato.
Não é como coisas embaraçosas que acabam acontecendo com todo mundo, mas com algumas pessoas não; e por isso mesmo os que passaram por isso, acham mais conveniente fingir que foi com eles que não aconteceu.
E no final das contas, aconteceu com todo mundo mesmo, só ninguém gosta muito de falar sobre isso, quando se trata de si mesmo.
A mesma coisa serve pra uma estranha sensação de imunidade, que eu acho que todo mundo que não é obsessivo ou paranóico, tem.
Claro, é de conhecimento geral de que todos os seres vivos vão morrer.
Mas por alguma razão, quando se trata de nós mesmos, parece que não vai acontecer.
Mesmo que a coisa seja matemática, como A + B, que toda ação provoca uma reação, e que aconteça com gente muito próxima; mesmo assim, a sensação de imunidade permanece.
É uma das coisas que sobrevive à lógica, e não há uma boa teoria que explique a coisa toda, por que honestamente, não tem explicação.
Foi com essa sensação que eu desprezei o aviso. Um aviso tão óbvio, mas com o tempo a gente que vê que são as coisas mais óbvias que precisam ser berradas na nossa cara.
Como assim o tempo passa voando?
Quer dizer, o tempo passa do jeito que o tempo passa, do mesmo jeito que sempre passou. O ritmo não aumenta nem diminui, mas as pessoas continuam comentando como o último ano passou rápido ou como passa cada vez mais rápido.
Apesar dos anos na escola "passarem bem rápido", aquelas aulas de matemática com certeza duraram eternidades.
E aí, passou bem rápido mesmo.
Como naquelas fábulas de animais que caem em buracos e que depois que conseguem sair, descobrem que o buraco não era tão grande assim.
O buraco não era tão grande. Na verdade, era bem pequeno.
Ele só parecia ser alguma coisa, alguma coisa sobre a qual eu tinha que fazer algo a respeito.
Como fazer a diferença, fazer valer a pena, toda aquela coisa de crise de auto-superestimação, quando achamos que temos uma grande coisa pra fazer.
E mesmo que o que eu tivesse que fazer fosse uma coisa pequena e fosse só pra mim, acho que no final das contas eu não fiz.
E é por isso que o tempo passou rápido.
Por que eu perdi meu tempo andando em círculos, procurando outras coisas, ao invés de fazer o que eu tinha que fazer.
Por isso o tom melancólico.Por isso a sensação de vazio.E a inesgotável sensação de fraqueza, de incapacidade.
Por isso o conformismo em acabar andando em círculos por aí, até o final desse corpo que eu chamo de vida, e acabar sem ir a lugar algum.
Seja lá onde for o lugar em que se deveria chegar.

O Espelho Mágico das Ordens Ordinárias

2007-06-26T20:14:00.000-07:00

Um dia você cai da cama e vai trabalhar, e descobre que nunca fez questão de ver o seu nome na capa dos jornais enquanto toma um belo café-da-manhã; fica só com o belo café-da-manhã.
Descobre que não sabe por que pensava em aparecer na tal da televisão, nem por que ter uma banda era tão importante assim.
E não faz a mínima idéia de por que ser tão mitológicamente maravilhoso e atraente era necessário.
Não pensa mais naquele carro, que só habita os sonhos e os comerciais de cigarro (talvez a garagem de um vizinho podre de rico e excêntrico).
Não cultua mais aquele físico que só pode ser mentira, ou fruto de uma vida tão sofrida, que não pode ser que valha a pena o esforço desumano.
Esquece daquelas roupas estranhas, que custam os olhos da cara, mas que "todo mundo" usa (e que esse parecia um bom argumento pra comprar e pagar em trinta vezes à perder de vista com juros absurdos).
Deixa de lado toda aquela história de parecer legal, inteligente, culto, viajado e uma porção de coisas que você não é , nunca foi e provavelmente nunca será, e mesmo que fosse, isso não faria nenhuma diferença substancialmente positiva.
De repente, você dá a todas aquelas sensações momentâneas a real relevância que elas merecem: nenhuma; especialmente aquelas que deixam um efeito nocivo duradouro ou permanente.
Raciocina de verdade, pela primeira vez, sobre a urgente necessidade de se ter algo que mal se sabia que existia, quem dirá pra o que serve.
E se pergunta sériamente o que faria com todo aquele dinheiro que sempre quis. E por quê.
Se coloca em lugar que você mal lembrava que existia. Se sente tão grande, tão especial, por ser um ser único e individual.
Ao mesmo tempo que tão mundano e pequeno, por ser um entre bilhões, e existir no meio de um universo tão gigantesco que mal se pode imaginar o quão gigantesco é.
Por alguns segundos, tudo parece tão claro, tão óbvio. Tudo faz sentido.
Por que estamos aqui, o que devemos fazer. E parece tão fácil, tão simples, que seria de ordem da mais completa estupidez ignorar tudo isso.
Seria tão animalesco ignorar tudo isso. A infinita beleza da estrutura humana, todas as faculdades mentais de que se pode gozar, tudo que se pode alcançar e sentir. Se lembra de todo o valor daquele amor que você esqueceu que existia. E de como o amor é absolutamente necessário. Sente que tem alguma idéia do que é o amor verdadeiro, e se sente feliz com isso.
Seria indescritívelmente idiota deixar tudo isso pelas coisas mundanas e passageiras que nos seduzem com tanta facilidade.
E com um sorriso nos lábios, a força de um revolucionário com os poderes de mudar o mundo, e a devida humildade que lhe cabe no final das contas, vai em frente.
Para o seu destino, o seu trabalho, fazer o possível para o progresso de todo o sistema ao seu redor.
Mas, tão subitamente quanto veio, se foi.
As dores voltaram, os sentimentos pueris, as vontades incompreensíveis e toda a estupidez irrefreada e sem sentido.
Com uma veia latente, grita, xinga, buzina.
O revolucionário voltou para o seu lugar de origem, algo perto da Terra do Nunca.
E parece que foi alguma coisa entre o preço da gasolina que subiu de novo e o filho de uma mãe de carrão zerinho que cortou a frente.

A Refeição de Todos Os Mortos III

2007-06-10T11:54:00.000-07:00

Abriu os olhos num daqueles dias em que se questiona tudo.
A começar pelas cores das paredes, aquelas pobres coitadas, entregues aos impulsos coloristas e seus questionamentos posteriores. E sempre deixadas de lado, no final das contas.
Deixando as paredes de lado ("Por Deus, são só paredes!"), deu seus passos preguiçosos até a escrivaninha, e engoliu sua cápsula diária, sempre tomada em jejum.
Seus pensamentos deslizavam entre uma combinação de geléia de figo com queijo prato, e seu desgosto por seus afazeres diários.
Por que havia escolhido aquela profissão, afinal?
Deveria derreter o queijo , ou comê-lo gelado com uma generosa camada de geléia?
Comeu em silêncio, com o olhar perdido. Gostava de simplesmente mastigar, degustar, sem pensar em mais nada. Analisar uma velha mancha na parede, abandonada ao esquecimento da limpeza; ler um rótulo qualquer, vagarosamente, sem ver o que estava lendo.
Achava de extremo mau gosto o hábito de se aproveitar das refeições para instituir um forçado diálogo familiar. Era contra, e seu voto pelo silêncio sempre se fez, sem que fosse contestado ou percebido. Até então.

Continua..

O Oposto de um Déja Vu? - I

2007-05-25T10:29:00.000-07:00

Dá pra acreditar que éramos nós?

Olhando pra trás, parece que toda a história se trata de outras pessoas.

Mas como poderia? É como se um grande escritor tivesse contado somente a nós duas, nos mínimos detalhes, sobre seu mais novo romance. E depois disso, ele tivesse esquecido tudo, ou tido uma morte súbita e silenciosa, deixando aquele universo todo em nossas mãos.

O tipo de coisa que fica na cabeça depois que você lê um livro muito legal, e fica imaginando-o em forma de filme. Ou vê um filme daqueles, e fica imaginando o que aconteceu depois. Você sabe que o que aconteceu depois não importa mesmo, e que só ia estragar o esforço de diversas pessoas que quebraram a cabeça pra juntar tudo que importava e deixar bem compacto e expressivo. Mas por alguma razão, que provavelmente, nem a própria razão conhece, dá uma vontade de imaginar o resto; de saber o que aconteceu depois daquele ponto final, depois daquela tela escura com as três letrinhas dizendo “fim”, depois do “felizes para sempre”.

No nosso caso, é bem mais triste; por que nós sabemos exatamente o que aconteceu, e que não teve quase nada de final feliz nessa.Talvez pra uma de nós, ou pra nós duas separadas; mas nós duas juntas não teve nem feliz, nem final. Não teve nada.

Você poderia imaginar isso, naquela época?

Quer dizer, aquela minha versão não pensava nessas coisas. Talvez no máximo em uns dois meses pra frente, se tivesse dentista marcado a perder de vista ou uma formatura, e olhe lá. Acho que isso ajudou a me deixar diferente. O tempo foi passando, as coisas foram mudando, as pessoas foram se afastando e desastres foram acontecendo. Estamos envelhecendo! Aí sim, a minha versão desatualizada pensava nessas coisas com um arzinho melancólico, e suspirava “Tudo está mudando!”. Não que eu acredite em astros, signos e horóscopos, sei lá, às vezes parece que tudo se trata de uma grande besteira; mas uma coisa é certa: pessoas do signo de touro odeiam mudanças. Mude a posição da minha cama quando eu não estou, ou fique dois dias sem falar comigo, e isso não vai me agradar nem um pouco. E naquela época, eu precisava de uns avisos bem explícitos pra me preocupar com as mudanças, e era quando eu ficava com o tal do arzinho melancólico, e suspirava. Mas logo depois eu dava um pulo, já pensava em outra coisa e me animava pros dias de futuro próximo que eu tinha pela frente.

Agora eu me sinto uma velha, lembrando disso e pensando em tudo que ainda vai acontecer. Era muito mais confortável se deleitar na ignorância e despreocupação, pois de certa forma, o futuro é como o passado: é inútil se preocupar com ambos. Você pode me dizer que não, que temos todos que nos preocupar com o futuro, estudar bastante, sermos todos muitos legais e já ir pagando as prestações da própria lápide. Mas isso é o presente. Enfim, é um assunto complicado demais, e agora acho que estou falando de outra coisa. Deixa pra outra vez.

Dias Super.

2007-05-06T18:11:00.000-07:00

Fechei os olhos novamente, apesar de estar plenamente consciente de que o superficial detalhe das pálpebras, não me permitiria cessar a visão.
Que somos?
Somos corpos flutuantes falantes, em monólogos mudos que se dirigem aos cegos?
Somos todos manchas de algo que não somos. Somos o que podemos, o que fazemos.. O que faremos?
Me imaginei exercendo uma profissão, imaginei um eu-adulto, cansado, sorrindo, tentando não desistir. Tentando tentar. Mas o quê?
Como posso não desistir de mim?
Sou feita dessas necessidades absurdas de "coisas" das quais eu mal tinha consciência de suas existências, que são tão passageiras. Que não me cabem o uso.
Sou isso, aprisionada à necessidade desse compulsivo e impotente poder de aquisição.
Considero mais coerente afirmar de que isso seria desistir.
Seria isso eu, logo, desistir de mim seria saudável.
No entanto, nesse mundo, a única solução viável seria abandonar as amarras carnais que nos prendem à matéria. Livre de supérfluos a distrair e hipnotizar, concentrando a mente e a vontade em um objetivo real, na felicidade palpável.
Somos números, somos regras, somos ordens, notas, observações em silêncio obedecendo à sinalização. Somos estatística, somos soma, folhas aos montes, danos banais.
Somos povo, país, população.
Somos tanto de tudo, que mal à metade, se pode dar atenção.

Te amar

2007-04-27T18:50:00.000-07:00

Me desculpe se eu quis dizer tudo, se eu não parei de dizer, se eu disse tudo de uma vez.
Se eu não quis deixar as coisas de qualquer jeito. Se eu quis explicar tudo milhões de vezes e te entendiar, ou te incomodar, ou te enloquecer.
Se eu não consegui dizer o que eu queria.
Se eu fiquei paranóica de repente, se eu não soube o que dizer.
Se o meu silêncio dominou meus olhos, se transformando em lágrimas sem sentido.
E se os meus olhos se umedeceram sem razão, mais de uma vez, fazendo de mim uma incógnita.
Desculpe se eu persisti, em dizer desesperadamente tantas coisas, fora de lugar.
Mas eu não poderia aguentar, se eu não conseguisse dizer; se por alguma eventualidade do destino eu acabasse sem dizer, ou sem dizer o suficiente, o quanto você é muito mais importante do que qualquer outra coisa que tenha ocupado minha cabeça enquanto eu estou ao seu lado.
O quanto eu te amo , e dizer uma, duas, ou até mesmo dez vezes por dia não é o bastante.
O quanto eu te amo, mesmo que eu já não compare o tamanho com o mundo, a galáxia ou o universo. Cada dia que passa, eu tenho mais certeza de que eu não saberia reaprender a viver sozinha, se tivesse que te deixar.
Todas as brigas, discussões, pontos de vista e "razões" são repugnantes. Tudo em mim é repugnante, quando, por alguma razão insisto em alguma coisa que gera a discrepância.
Por quê eu te amo.
Te amo e todas as palavras são supérfluas, são enfadonhas, são desnecessárias.
Por que nenhuma tem a mínima capacidade de ilustrar o que tudo isso significa.

Seventeen Strong Out on Confusion!

2007-04-20T17:32:00.000-07:00

Os dias correram como se o satã¹ estivesse atrás deles.
Trezentos e sessenta e cinco atrás de trezentos e sessenta e cinco foram indo, e logo já eram seis mil duzentos e cinco. Tão diferentes um do outro, ao mesmo tempo que tão iguais. Dias empurrados pela rotina. Dias comuns que se fazem meses, meses banais que se tornam anos, anos quaisquer, anos de êxito, anos de azar; que formam uma vida.
Ou meia. Pra chegar lá num belo dia, dezessete anos depois, e descobrir que gostaria de ir ficando por aí.
Não pelo fim, não não não. Mas por aqui, aqui mesmo, nos dezesseis.
No conforto, na despreocupação, no descomprometimento. Com os pés pra cima e a bunda virada pra lua (?).
Nos dezesseis quando tudo é bom e onde tudo é fácil!
Aí, na falta de uma solução, o negócio é andar e encarar os novos dias. Fingir que se acostuma com a presença deles, ou simplesmente passar por eles, sem pensar que são eles é que estão passando, ou sei lá a ordem da coisa da toda.
Enfim:
Que venha a vida e feliz aniversário² pra mim!

¹O cachorro do vizinho.
² Tradição popular na qual as pessoas fingem desejar algo simpático para outra, em função de ser o dia em que esta nasceu.

Ansssssssssssiedadadade @_@

2007-04-16T18:35:00.000-07:00

Roí as unhas até os talos, e aquele pedacinho da cutícula ou seja lá o que for, que sempre sangra nos cantinhos.
Eu sabia que ele estava lá. Sabia que apesar das desventuras do mundo, das desgraças no oriente, no ocidente e no centro-oeste, com sua doçura, lá ele estaria.
A minha espera. Me provocando com seu silêncio, com sua espera, com sua profunda e inabalável calmaria.
Lá ele estaria, como algo bom para se esperar.
E lá ele esteve, enquanto consegui agarrar minha vontade, com a força de garras e gaiolas de aço, que jamais julguei ter.
Mas as garras, também tinham unhas...
Que também roí.
E no final das contas, e das unhas, não aguentei.
Fui lá no armário da cozinha, tirei o chocolate do esconderijo e comi até o último quadradinho da barra de meio kilo.
E até a próxima segunda-feira, regime!

She! She screams in silence.

2007-04-16T16:41:00.000-07:00

Será que depois de diversas voltas, voltei a cair sentada no mesmo lugar?
Não sei se consigo voltar a imaginar um sentido no vazio de escrever sobre o nada, para o nada, no exercício da superficialidade de um blog sem graça , sem público e sem propósito.
Esperando um sinal
Para quebrar o silêncio
com o tijolo do auto-controle.

É, to me sentindo uma ferramenta social sem utilidade :)

Turbulências Adolescentes

2007-03-06T16:02:00.000-08:00

Quem sou eu?
A quem estou tentando agradar?
Quem estou tentando enganar?

Um dia eu volto.

Por que minhas palavras fariam diferença?

2007-02-24T21:02:00.000-08:00

E uma folha serpenteou levada pelo vento
em meio ao mundo, a multidão.
Passou, despercebida, pelo tempo
assim tranquila, como um tufão.
Foi encontrar seu rumo
se perder no escuro;
cair no chão.

A Refeição de Todos os Mortos II

2007-01-30T10:08:00.000-08:00

Sentados, diante de seus pratos, procuravam fixar o olhar na pouca estimulante aparência do alimento disponível naquela refeição.
O silêncio era fornecido e consumido, como acompanhamento e bebida.
Um suspirar interrompeu a harmonia mecânica, residente no sistema tradicional que coroava o ritual da noite.
Um olhar indignado, aturdido.
Os cintilantes vagalumes que passeavam pela noite relativamente fresca lá fora, colaboravam com a fraca iluminação do recinto.
Sussurros e grilos ressoavam junto ao trincolejar de talheres, e aos movimentos das mandíbulas, mastigando iguarias perdidas em receitas pouco apetitosas.
Sem nem ao menos ter a delicadeza de se noticiar com o mínimo de antecedência, uma palavra irrompeu, causando surpresa e horror.
Um gesto extremamente distante de qualquer coisa que se pudesse considerar habitual.
Um gesto tão chocante, naquele ambiente, tão inesperado, tão sórdido; que mal foram capazes de se lembrar que em um mundinho paralelo, era a coisa mais comum possível.
As mandíbulas congelaram, devido ao choque. As mãos que moviam os talheres paralisaram.
Os olhos se ergueram sincronizadamente, para estacionar na direção do indivíduo responsável pela emissão do escândalo, exigindo uma explicação para toda a situação.
Por sua vez, o indíviduo apenas cerrou os olhos vagarosamente.

continua..

A Refeição de Todos os Mortos I

2007-01-27T17:42:00.000-08:00

Tomados por si mesmos.
Haviam se tornado uma materialização de suas necessidades instantâneas, perecendo e renascendo constantemente , em um ciclo de luto eterno e irrefreável.
Sua continuidade remanescia únicamente em sua consciência, aturdida e confusa, que não se encontrava em condições de se definir ou de se sustentar, sendo prisioneira de suas equivocadas definições.
Nenhuma motivação suficiente.
Nada era bom ou ruim, ou qualquer outro adjetivo capaz de provocar um manifesto de emoções.
Seus atos se limitavam a hesitações, a dúvida carbonizava-os , consumindo todas as possibilidades de ações significativas.
A refeição de todos os mortos, convocados de suas tumbas para contemplar o alimento, assim como as presenças ao seu redor.
A contemplação do nada.

continua..

Grounded.

2007-01-12T16:40:00.000-08:00

Depois de doze dias em profunda meditação, não cheguei a conclusão alguma.
Portanto, presumo assim, que deveria imediatamente parar de soar como um certo capitão de navio pirata o_O.
Bem, devemos receber muitíssimo bem o novo ano no qual adentramos com muita alegria e todo aquele velho lero :D, e só pra que o fato não passe despercebido, este diário de bordo continuará marcando sua passagem pelo tempo deixando seus insignificantes, porém existentes registros, na teia do mundo virtual. (ui)
Obviamente, o impasse anda me.. pressionando.
Cada vez que entro no gmail, ou no orkut ou em qualquer coisa que precise logar e que seja do google, o blogger loga automaticamente também, aí eu tenho que deslogar (esse verbo existe?) pra entrar no blogger velho e postar nesse endereço, só para então desogar daqui e logar no resto novamente. Chato, ein?
Mas ainda me desagrada a idéia de abandonar este endereço.
Enquanto isso, fica o concurso :
Que quatro cores cairiam melhor em Dr. Octo?
Valendo um picolé :}! E toda a história desse desenho aí que ainda vou contar pras paredes em um domingo ocioso desses :O.

Sobre a Dominação Mundial..

2006-12-31T13:32:00.000-08:00

"Tentar conquistar o mundo!"
A cada dia, a ambição do Google de conquistar o mundo se tornar mais e mais explícita.
Primeiro, era um simples site de busca. Logo, ofereceu e-mails grátis com uma tentadora capacidade de armazenamento de 1 giga. Aos poucos, Google foi se extendendo, dominando a rede de relacionamentos à beira da extinção, também conhecida como Orkut, oferecendo serviços cada vez mais amplos, providenciando estatísticas e imagens via satélite.
Logo, não é de se espantar que ele tenha dominado o mais forte provedor de blogs: nosso bom e velho blogger.com! E como não poderia deixar de ser, com tentadoras propostas que prometem facilitar a vida do blogueiro, oferecendo uma total liberdade no manejo do layout, com fácil manejo em cores, figuras, perfil de usuário, um novo painel de controle, que também garante postar com muito mais rapidez e eficiência.
É claro que tudo isso não passa de conversa fiada.
Mas como toda boa conversa fiada, já me convenceu.
O pequeno problema é que não se pode controlar blogs feitos com cadastros do blogger.com no novo cadastro do google (apesar de ter o mesmo terminal de endereço e de ser na mesma página inicial, é muita loucura pra minha cabeça). E também, não tem como convidar para blogs antigos, membros com cadastro do google; e efetuar a operação com êxito.
Ou seja, como diria nosso amigo Johnny Bravo:
"IIIIIIIIIIh, problema!".
Depois de um ano e dois meses utilizando este endereço, a dominação mundial me leva a pensar sériamente em abandoná-lo.
Deveria eu sucumbir às tentações da dominação mundial, e assim, abandonar minha boa e velha penseira para me entregar aos braços de um novo painel de controle e um outro endereço idiota qualquer?
Confira a resposta, no próximo episódio de Triângulos da Paixão!
Patrocinado por www.google.com.br :D

E já que esse é o último post de 2006...
Resoluções-para-2007! :
- Eliot MF # 3
- Os Cínicos
- Solidão a Dois

Para maiores informações:
novacaine.need@gmail.com

E até o ano que vem!

Solidão a Dois VI

2006-12-13T20:33:00.000-08:00

Estufa o peito, enche os olhos de sua úmida hipocrisia, e vem querer me perguntar o que é o amor.
O que é o amor?
Eu poderia te provocar e responder que é qualquer coisa que você nunca vai saber mesmo.
E você acha que amor é encontrar uma pessoa bonita o bastante que você consiga aturar por tempo o suficiente para ter filhos. Que você possa conhecer melhor e consiga se segurar pra não sair correndo quando descobrir as intimidades mais bizarras que ela fez de tudo pra esconder.
Isso é o suficiente pro seu amor, querer continuar enfrentando algo que em alguns pontos te desagrada. É um desafio. Isso é o amor pra você.
Não vou te dar o gosto da minha pouca humildade. Vou admitir: amor não se pode definir.
Amor é quando apesar de eu saber que você não merece, eu querer que tudo que houver de melhor aconteça pra você. Esquecer de mim, isso é amar.
Aí vai me perguntar se eu te amo.
Sinceramente (e eu não vou responder sinceramente, você sabe que eu não consigo), eu não sei. Queria dizer que sim, e queria que fosse verdade mesmo. Eu quero mais é ficar e te decifrar, sem nem ao menos saber se vou aguentar. Eu quero, isso é a verdade, é mais forte do que eu.
Eu queria poder me esquecer, fingir que eu sou normal, e ficar só decifrando você. Descobrindo quem você é, entendendo o que não me agrada de primeira e tudo mais.
Queria que desse pra fazer isso.
Você enche a boca pra dizer que quando é de verdade, quando o amor existe, tudo é possível. Mas é possível entender o que eu fiz de errado quando você fica em um silêncio absoluto de repente e começa a reclamar de qualquer coisa? E quando o mundo ao meu redor continua girando, meus prazos vão se esgotando, meu trabalho acumulando e minha paciência diminuindo. Você quer que eu páre e diga exatamente o que você quer ouvir, finja que está tudo bem e logo acabe esquecendo de tudo?
Eu páro tantas vezes pra escolher o que eu vou fazer. E penso nos meus problemas. Penso mesmo. Pesando minha vontade e o quanto vale pagar por ela, por que as vezes simplesmente não vale a pena manter você. Me manter com você. Ou me manter longe de qualquer coisa que eu tenha sido antes de você.
Eu engulo tudo, e meu silêncio me sufoca, e eu me pergunto novamente o que é o amor.
Sacrifício?
Se anular, e passar a ser um robô , ou uma caixa vazia que só diz sim e só abaixa a cabeça e só sorri e só diz que acha bom e concorda com tudo?
Eu não sei amar, eu posso dizer. Mas nem você, nem ninguém sabe.
Ninguém pode deixar tudo de si mesmo tão de lado e suportar tudo em silêncio com sentimentos puros e sinceros o tempo todo. Se você quer que seja isso, eu só posso te dizer que o amor que você inventou não existe! Não existe, Lorenzo.
Nem nunca existirá.

Agatha L. Portes

Solidão a Dois V

2006-12-08T07:35:00.000-08:00

Te vi pela última vez acenando daquele barquinho e me deixando no cais. Antes de se virar e contemplar seu oceano, deu um sorriso satisfeito.
Eu quis perguntar se sabia o que estava fazendo, mas não deu tempo. Eu achava que ia tudo muito bem, e de repente, vejo seu barco zarpando (agora ele parece maior ainda).
- Vai me trocar por essa jangada?
Ás vezes o silêncio não é a resposta mais agradável, mas sem dúvida nenhuma, a mais conclusiva. Nada mais esclarecedor do que um longo silêncio. Ou depois daquelas situações em que você cruza os braços, ou dá de ombros - o que achar melhor - e admite que não há mais nada a dizer.
Ambos sabemos que perdemos tempo, que perdemos energia, que nos perdemos. Já não importa se alguma coisa poderia ser salva ou não. É o mesmo que se perguntar se teria dado tempo de se atirar no chão e salvar o vaso que estava caindo: a pergunta não mudará nada no fato de que tudo o que restou do vaso são cacos imprestáveis.
Ou ainda, valeria a pena se esfolar no chão para salvar aquele vaso? Em alguns casos, um vaso é apenas um vaso. (Em outros, sua mãe ficaria muito furiosa por você jogar futebol na sala de estar.)
E agora, somos cacos imprestáveis? Foi só isso que sobrou de tudo aquilo que aconteceu?
Um vento de silêncio passa, trazendo problemas, lágrimas e transformando bons momentos em uma estrada, que te separa de estar com alguém por um sentimento; da soma de diversas razões pelas quais você deve se manter o mais longe possível da determinada pessoa. É como um estágio, um treinamento: você se mune de argumentos para ingressar ou fugir da função.
Você sempre disse que não queria seguir as pegadas na areia. É isso que você gosta de dizer, não é?
Engraçado, pois a última coisa que eu te vi fazer (antes de acenar lá do barquinho) foi olhar para um ponto qualquer e colocar seus pés exatamente em cima das pegadas. Montando seu trajeto exatamente como havia visto, rejeitado, reprovado e garantido de que iria fazer totalmente diferente.
Não tinha nem um espelho por perto pra me mostrar onde eu estava, e eu tampouco me dei ao trabalho de olhar pra baixo e ver que caminho meus pés tomavam.
Deviam estar no lugar errado, naquele que eu quis evitar, sei lá. Mas desde quando é melhor se preocupar com o que está fazendo e perder a oportunidade de te culpar pelo que você está fazendo?
Eu fiz o que eu deveria fazer.
Ninguém é perfeito. Muito menos eu e você. E mesmo tentando fugir, ou alegando tentar fugir, acabamos sendo pegos pela ironia de fazer tudo igual. Do jeito que havíamos previsto.
Do jeito que lamentamos ver por aí. Exatamente do jeito que nos foi motivo de piada, e do qual nos sentimos tão distantes, enquanto estávamos seguros - não apenas de nossos sentimentos - mas de nós mesmos! Enquanto fomos um, e nada era segredo ou motivo de hesitação. Enquanto.. enquanto eu me enganei pensando que todo o supracitado existia.
E agora, estamos tão perto.. e tão longe, como você mesma gosta de dizer.
Nem parece que estamos sentados no mesmo sofá.
Eu gostaria mesmo de poder dizer tudo isso que está preso na minha garganta. Mas o medo me impede. Medo de ouvir você dizer que é tudo muito óbvio, e que eu te considero burra por ficar trazendo tudo à tona em palavras desse jeito. Medo de mexer no que não devo. Medo de respirar mais uma vez e você já ter levantado com um bom motivo para dar uns gritos que não fazem sentido e me deixar confuso novamente.
Medo de você. Medo de mim.
O que é o amor, Agatha?

Lorenzo G. Cigliutti

Ressurreição

2006-12-05T17:02:00.000-08:00

Há qualquer coisa em ti que vibra e anseia e canta!
O teu desdém me punge, o teu sorrir me encanta ...
Há qualquer coisa em ti que me acorda e convida,
Do meu antro medonho, onde jazo há mil anos,
Para o retorno à vida!

O céu, dantes sombrio, as pálpebras descerra...
Tem mais astros os céus, há mais vida na terra...
A alma das coisas vibra e penetra o meu ser:
Em tudo sinto, agora, em êxtase sublime,
A razão de viver ...

Há qualquer coisa em ti que me repele e chama!
O teu desdém me incita, o teu olhar me inflama,
Que eu sinto, ressurgido e livre das cadeias,
Toda a força letal dos meus antepassados,
Rugir nas minhas veias!...

Ghassoub Domit

O Globo

2006-11-23T05:35:00.000-08:00

O rosto não conseguia esconder.
A vontade de gritar. De falar, um turbilhão de coisas, todas ininteligíveis.
De correr, de saltar de si e sumir no horizonte.
Contemplar a não-existência.
Às vezes a vida parece mais cheia de vazio do que qualquer outra coisa. Como um filme que se esqueceu de ter um roteiro, nem que fosse pra se guiar no meio do seu caos.
Uma vida qualquer; numa casa qualquer, com uma atividade qualquer e um pensamento qualquer na cabeça. Desejos ordinários. Pretensões ridículas.
Seria isso uma não-existência?
O mergulhar no anonimato do estereótipo pré-estabelecido por grandes nomes que nunca deram uma olhada em seus números. Uma mão que balança um berço aparentemente vazio, mas repleto de microorganismos implorando por um lugar à margem da visibilidade daqueles que o governam.
Que fazem? Que sentem? Que querem?
Querem uma coisa só. Um socialismo egoísta, marginalizado pela venda de sua individualidade para um coletivismo hipócrita.
Como o adolescer, que se joga e berra: QUERO SER ACEITO!
Quero ser!, ele berra. Ele pede. Ele implora.
Quero ser um escravo de coisas desnecessárias. Quero ser um deles, quero ser mais um abaixando a cabeça para a multidão. Abaixando a cabeça para si mesmo, alegando fazer jus à própria satisfação .
Pra depois se deixar levar pela correnteza de um mundo que não é o seu.
Acordar vários anos depois e se descobrir na pele de um pseudo-profissional, cheio de horários e prazos, conformado com suas ilimitadas limitações, preso à uma obrigação familiar que nem teve direito de ter certeza ao optar pela inevitável escolha do menos pior (uma vida semi-libertina que proporcionará grandes parcelas de solidão ou um compromisso que acabará se tornando insuportável, e inevitávelmente fará sofrer também?).
Uma mente frustrada, cheia de vontades reprimidas. Um monstro. Um selvagem. Um animal.
Um espírito milenar. Um cidadão. Um voto. Um número no IDH. Um zero à esquerda.
Um alguém, um ninguém; na relatividade de sua participação na sociedade, no lar, onde for. Uma nota de falecimento num cantinho do jornal. Uma lápide, com uma inscrição que jamais poderá ler: o resultado que não verá de uma vida que não soube querer.
Por ter tido tão pouco tempo para andar, depois de tê-lo aprendido.
Uma vida que não soube viver.

Solidão a Dois IV

2006-11-17T16:52:00.000-08:00

Nunca havia visto olhos tão profundos. Ela disse que gostava de ler, de escrever, de se expressar. Mas com aqueles olhos? Acho que nem precisa. Logo na primeira vez que os vi, já me disse tanto. Eu nem ao menos costumava fazer o que fiz naquele dia em que a vi, mas quando senti o que senti vindo daqueles olhos, nem precisei pensar duas vezes.
Foi o tipo de coisa que costuma se dizer que só acontece uma vez. E é verdade.
Já vi mulheres bonitas, mas nenhuma me fez dizer o que poderia me fazer passar por bobo. Quando falei justo as coisas mais idiotas que poderia ter dito. E por incrível que pareça, acabou dando certo com ela. Ou não.
Não sei.
Quer dizer, eu sei diversas coisas.
Quando eu vejo aqueles olhos, seguido pelo sorriso dela, seguro sua mão e beijo sua boca; sei que preciso de mais um punhado de poucas coisas e é só correr pro abraço. A sensação pode ser definida como ter uma certeza. Principalmente pra mim, eu sempre me senti deslocado, em tudo! Parece que é um dom que eu tenho. Mas com ela.. é como se eu tivesse encontrado um lar (naqueles olhos!), um lar que não tive nem no próprio lar.
Mas nem só de doce se faz a doçura, pois não é o amargo que faz o sabor do doce tão bom quanto se deve ser? Acho que ando vendo filmes demais. Às vezes aqueles olhos me dizem coisas que não gosto de ouvir. Nem sempre tudo são flores. Nem só de dias de sol se faz o clima no paraíso.
Ela tem crises de vazio. Vazio em mim.
Bateu um silêncio a mais, e não dá outra: já acha que é alguma coisa. Eu não sei explicar. Acho que não é nada. Sabe quando não se tem o que dizer ou fazer? Aquelas coisas pseudo-subentendidas, que ninguém entende ou se dá ao trabalho de explicar ou querer ouvir a explicação. Deve ser o gosto pela minúcia, vai saber, esses escritores. Mas parece que ela quer preencher cada momento com um significado, e o único que sobra para definir o silêncio é a angústia ou algum derivado. Tanto faz, talvez ela tenha razão. Não gosto disso, de querer se aprofundar em cada segundo. Tem momentos que devem simplesmente passar e não se tocar mais no assunto, sem achar ou querer dizer que foram alguma coisa. Sem procurar coisa onde não houve nada além do silêncio ou do barulho da descarga. Um tempo pra pensar um pouco no futuro, talvez no almoço ou no acasalamento das borboletas. Qualquer coisa que possa ser completamente esquecida, sem receber o mínimo de importância, pois não merece a tal. Fim. Pra mim é isso.
Não que me irrite. Longe disso.
O que acontece é que acaba sendo uma oportunidade pra esvair um pouco de um sentimento que esteja no ar, em algum lugar, e que talvez nem devesse existir. Algo como pensar que está em um lugar, sendo que deveria estar em outro. Parar pra pensar, achar que está.. sei lá! Dentro de um filme? É, andamos vendo filmes demais. Aí ela já coloca a música e faz aquela cara de quem não está gostando nem um pouco, e está a ponto de explodir uma cena dramática, com todo o toque de impacto cinematográfico, típico de quem não tem lá muito o que fazer. Aí vai lá e escreve o roteiro de um clipe, pra depois rir quando re-ler (anos depois) e jogar fora com a papelada na faxina da primavera.
- Meu Deus. - Eu poderia jurar que a ouvi dizer.
- Odeio quando isso acontece! - E não é que ela disse mesmo?
- Isso o que? - Disse eu, em minha hipócrita inocência de quem não captou o momento.
- Ah Lorenzo, às vezes parece que você vai longe. - (essa doeu ein, e olha que eu nem entendi)
- Mas o que eu fiz? - Como eu sou inocente, não?
- Você sabe o que eu quero dizer! Eu odeio quando isso acontece.
- Então me desculpe...
Ela fez aquela cara de tédio, que ficaria perfeita na cena em que ela está imaginando, em plano americano, mostrando seu olhar de perfil. Tão esnobe.
- Eu não sei o que eu fiz, eu só queria ficar numa boa.
- Eu sei o que você quer. Você quer que eu fique aqui, sendo a sua barbie, e quando você se cansar de brincar e quiser fazer outra coisa, eu fique quietinha e vá procurar outra coisa pra te deixar em paz. Por isso você fica quieto fazendo essa cara.
- Credo. Não diz isso! Daonde você tira essas coisas?
- O problema é que você é muito egoísta. Não adianta falar sobre isso, você jamais admitiria.
- Por que egoísta? Meu Deus! Já pensou que quem está sendo egoísta é você, dizendo tudo isso? Eu só quero o melhor pra nós, e quem sabe o melhor fosse ...
- Eu egoísta, Lorenzo?
Ela nem me deixa terminar, já está furiosa, mas por dentro eu sei que está rindo. Conseguiu a ênfase dramática para a sua cena: uma pequena discussão, sem alteração de vozes.
- Eu dou o meu melhor por nós dois. Você sabe que eu faço o que for pra que tudo dê certo.
- Sim, mas...
- Mas você! Você não. Você quer se ver livre de mim, principalmente quando faz essa cara. Você quer que eu abaixe a cabeça, sorria, te dê um beijo e diga que estarei na sala quando você precisar. É isso que você quer que eu faça, Lorenzo?
- Como é?
- Não adianta falar com você.
Ela agarrou a bolsa com violência, procurando nem ao menos olhar pra mim uma outra vez. Se virou mais rápido do que deveria, dando aquele balanço charmoso no cabelo, típico de quem está saindo furiosa. Deu seus passos pesados, e saiu batendo a porta atrás de si.

E foi assim que eu nunca entendi as nossas brigas.

Lorenzo G. Cigliutti

Solidão a Dois III

2006-11-12T07:37:00.000-08:00

Estava caminhando pelo shopping, procurando um caminho para seus passos.
A gravidade se faz ainda mais severa sobre o peso da solidão quando se é véspera de natal. Com os ombros encolhidos e os olhos baixos, Agatha sentia o frio da solidão, apesar do clima tropical da época do natal em seu país. Descansou as mãos das sacolas que carregava, e se debruçou na grade para admirar a decoração natalina. Aquele espírito tão feliz e solidário do natal não lhe inspirava nada de bom naquele momento. Nada estava indo muito bem em sua vida . Um novo ano se aproximava, e nada parecia sair do lugar. As compras só haviam lembrado a ela que, com exceção dos seus pais, o que tornava mais deprimente seu 23º natal, não ganharia presentes de uma pessoa especial naquele ano. Mais um ponto aumentando sua lista de fracassos.
Levantou o olhar para os anjos pendurados no teto do shopping, e foi baixando, até alcançar o nível dos olhos das pessoas que estavam do outro lado. E seu olhar foi puxado, como que magnéticamente, para o olhar de um rapaz que estava do outro lado, na mesma posição que ela: debruçado na grade. Como não sorrir para um moço tão bonito?, pensou e sorriu. Ele retribuiu o sorriso, o que foi muito gratificante , pois havia visto pouquíssimos sorrisos tão cativantes e penetrantes quanto aquele.
E mais tarde, quando foi tomar um café, lá estava ele de novo, na mesa em frente a sua. Ergueu sua xícara, pedindo um brinde. Ela ergueu a xícara e deixou escapar um risinho "Um brinde à droga desse ano". Ele sorriu novamente e foi o bastante pra ela esquecer que estava se sentindo mal.
Depois do café, era a hora de sua última parada, e conseqüentemente, a mais demorada: a livraria. Como a livraria era bem grande e tinha uma diversidade satisfatória, ela sempre costumava demorar por lá, admirando os livros. E como hoje ia levar alguns, talvez demorasse um pouco mais, pois se tratava de seu presente de natal.
Desfilando calmamente por entre as prateleiras, ia se entregando ao deleite da escolha de um livro. Tantos títulos, tantos autores, o mundo ficava para trás.
Ao perceber que estava sendo observada, ergueu a cabeça; e lá estava ele!
O cara do outro lado da grade e do brinde com o café. Sorrindo novamente.
Precisou de um pouco de coragem pra dizer:
- Oi.
- Oi - respondeu ele, e sua voz era encantadora. - Uma livraria na véspera de natal. O que fazemos aqui?
- Gosto de livros.
- Mas aposto que não seria o melhor presente para o seu namorado.
Ela suspirou e colocou a mão na testa. Fazia sempre que se sentia intimidada.
- Que bom que não tenho namorado, então. Aí posso comprar um livro e me dar de presente, como compensação por ser uma encalhada.
- Apesar do pessimismo, a idéia é boa. Acho que vou fazer o mesmo que você...
- Agatha!
- Christie.
- Como?
- Agatha Christie!- Ele sorri mostrando um exemplar de Nêmesis na mão.
- Ah sim, ela! E você é?
- Ninguém famoso, mas pode chamar de Lorenzo que eu atendo.
- Muito prazer. - diz Agatha estendendo a mão para cumprimentá-lo. - Então você será o primeiro.
- Seria o primeiro Lorenzo, pelo menos nessa livraria.
- Quanta honra.
- Pois é. Mas eu estava pensando..
- Em que?
- Já que neste natal também me encontro sem companhia.
- Encalhado, também.
- Se você prefere se referir assim - ri ele, - Então é, estou encalhado também. E como eu adorei a sua idéia e estou a ponto de fazer o mesmo.
- Vai se compensar por isso com presentes?
- Acho que vou. Mas não seria melhor pro nosso ego e auto-estima se pudéssemos nos ajudar?
- Como?
- Bem, já que estamos a ponto de gastar em presentes mesmo, que tal se fizermos o seguinte: eu compro um pra você e você um pra mim? Com dedicatória e tudo, e aquela história de ser uma surpresa. É mais divertido.
- Gostei. Ótima idéia! Realmente, o que seria do natal sem uma surpresa?
- A vida adulta?
- Infelizmente. - riem um para o outro satisfeitos com o acordo.
- Então está combinado. Daqui uma hora, debaixo da árvore do shopping, no térreo, está bom pra você?
- Claro, mas antes eu preciso saber do que você gosta!
- Ah, isso é muito simples: eu gosto de ser surpreendido.
E saiu andando, mas não sem antes parar, olhar para trás e dar outro daqueles charmosos sorrisos, cheio de significados e fazendo Agatha se derreter diante de tanta beleza e simpatia.

Ritual Anual de Ódio

2006-11-07T07:29:00.000-08:00

Assim como no ano passado, e no ano que vem, aqui estou eu com meu tradicional ritual anual de ódio a Benjamin Franklin =D.
Vamos todos compartilhar esse sentimento de natureza inferior em relação a este gordinho desocupado e pentelho, que fez o favor de adiantar nossas vidas em uma hora, tornando meus dias de verão uma verdadeira droga, quando eu tenho que acordar -uma hora mais- cedo.
O inferno aos que o merecem; e espero fervorosamente que, se houver um, lá esteja Benjamin Franklin, recebendo um singelo abacaxi de dimensões generosas diretamente no buraco negro entre suas nádegas ^^.

ò_ó hmpf

Os Cínicos

2006-10-31T17:34:00.000-08:00

Um novo dia.
Todo dia.
Uma nova oportunidade.
A cada minuto.
Não dá pra fazer um novo começo, mas ainda dá pra tentar ajeitar o fim.
Você acha que consegue lidar com isso?

Em Breve...:
Os Cínicos.

Alexandre.

2006-10-22T10:12:00.000-07:00

Me diga alguma coisa importante, me diga qualquer coisa. Não quero ouvir nenhum som além da sua voz. Diga o que for, o que quiser, nada me importa além do som das suas palavras ecoando nos meus ouvidos. Dos movimentos da sua boca pronunciando os fonemas, e os seus dentes aparecendo um pouco, quando os lábios se esticam em uma ameaça de sorriso. Um sorriso de deboche, um sorriso de excesso de alegria, um sorriso sem propósito. Qualquer sorriso eu guardo, no armário dos meus sorrisos preferidos que tenho na memória.
Minha identidade? Não sobra espaço para tal insignificância, pois os meus sorrisos preferidos ocupam todo o lugar.
Esqueci o que estava falando. Esqueci que dia é hoje. Esqueci meu nome. Quem sou eu?
Não importa, mas consigo lembrar nítidamente em uma memória fotográfica com a qualidade de infinitos megapixels, cada célula de cada um dos meus sorrisos preferidos.
O sorriso cansado, o sorriso edificante, o sorriso apaixonado.
Eu consigo ler o que está escrito nele, consigo ouvir seu suspirar, seu assobiar, seu ressonar.
Sua suavidade profunda, que toca o que eu achei que já havia perdido.
Eu me perco em mim procurando as lembranças dos sorrisos, e cada vez que abro os olhos, sou uma nova pessoa. Como quando aconteceu quando era novidade, apesar de ter ficado um tempão acontecendo.
Três anos? Não, acho que foram uns trezentos anos, ou melhor: quatrocentos e quatorze.
Só me preparando, esperando por você. Se é verdade? Não tem como saber. Mas quando eu abri os olhos, vi os seus, e vi os meus no reflexo dos seus. Não dava pra acreditar que eu estava me vendo lá, mas era como se ironicamente e independente da natureza ou de qualquer ação e reação, causa e efeito e tudo que houver no mundo, eu estava lá. Dentro dos seus olhos, como sempre, de alguma forma, eu estivera. Sorri, com a naturalidade da alegria incomensurável que sentia, sem nem perceber. O sorriso mais sincero que eu já tinha conseguido mostrar em meu desesperançoso semblante. Sem pretensão, sem saber que os próximos segundos seriam os melhores segundos da eternidade (ou os primeiros segundos da introdução da melhor era da eternidade?).
Foi quando eu vi aquele sorriso. O meu nos seus olhos, mas quando vi o seu, não vi mais nada.
Não, mais nada precisava ser visto além dele. Era a imagem que contemplava todo o resto que nunca havia feito sentido antes. Meu coração bateu mais forte, senti um frio no estômago, um arrepio que percorreu toda a coluna vertebral e iluminou o cérebro, como uma idéia nova em folha, com o poder da melhor idéia do mundo. Nesse momento, cada partícula de pensamento se renovou, era uma nova mente, uma nova alma nascendo. Senti meu coração bater e bombar sangue para todo o corpo, como se fosse a primeira vez, senti os glóbulos viajando pelas veias. Senti quatro gotinhas de suor se formando na testa, em câmera lenta. Sim, o tempo havia parado há algum tempo.
Senti meus pés, flutuando. Senti meus cílios, e eles eram pesados. O calor de um coração completamente novo pulsando fervorosamente, como se ele dissesse "Agora vale a pena". Ele havia um sentido. Se sentia vivo, se sentia um coração, que existia por um motivo. Não simplesmente manter aquele punhado de células andando, comendo, dormindo , fazendo as coisas erradas e sofrendo por isso. Pela primeira vez, valeu a pena bombar sangue pra que esse corpo pudesse fazer o que quer que ele tinha que fazer. Agora, ele tinha o que fazer. Tinha finalmente encontrado uma bifurcação no caminho negro que vinha percorrendo, uma bifurcação iluminada, um lugar que levava a outro lugar, um lugar que valia a pena conhecer, nem que fosse só por um momento, pois aquele momento, por mais curto que fosse, valeria por todos os séculos de sofrimento pelos quais havia passado, só pra chegar lá e passar por aquele momento.
A face rubra não poderia revelar metade da nova realidade na existência daquele ser, até então, sem propósito algum. E na cabeça, todas aquelas coisas que não entendia direito estava acontecendo, mas as outras coisas que nunca havia entendido até então se definiram, como mágica. Aquela palavra estranha... AMOR! Ela não sabia dizer com as palavras humanas que haviam lhe ensinado desde tão pequena, mas com o pensamento, finalmente entendia o que vinha por trás dessa palavra. O que alguém achava que queria dizer com a tal palavra. Ela soube que precisava mesmo ter que se sentir viva primeiro, de verdade. E agora um universo colorido estava sendo pintado nos seus sonhos. "Agora tenho uma razão", pensou com todas as composições confusas que formavam seu complexo. "O amor é isso", pensou que finalmente havia resolvido a questão. Era como se de repente tudo fizesse sentido (em palavra humanas), era como um bom motivo pra sempre ter estado aqui procurando um motivo pra estar. Como ainda querer muito, apesar de tudo ter estado, até então, na outra direção. Seus olhos lacrimejaram, sorriu mais ainda, e quando sentiu braços, envolvendo-na, aproximando-na do melhor abraço da vida, do universo e tudo mais, teve mais certeza ainda.
Era aquele o seu lugar. Era aquele o seu amor, o famoso e tão comentado amor de sua vida. Era amor, finalmente. Era amor pela primeira e única vez (pois amor mesmo, só se é uma vez, afinal).
Era o amor, e nada além do amor. Simplesmente, amor.